Ozonioterapia

Vira e  mexe recebo algum email ou telefonema de pessoas perguntando sobre os efeitos do Ozônio.

Na minha experiência com o ozônio posso afirmar que é muito positivo principalmente no sentido de atenuar os efeitos tóxicos da quimioterapia e radioterapia.

A quimioterapia geralmente além de causar muita fraqueza também é altamente tóxica e ataca principalmente os orgãos internos responsáveis pela filtragem do sangue, tais como rins e fígado. O ozônio entra então no organismo por meio do sangue (aplicação veia) ou pelo intestino (aplicação retal) e alivia os sintomas e ajuda o organismo a se recuperar mais rápido.

Hoje mesmo estou meio baqueado da quimio que fiz na sexta e vou fazer uma aplicação de ozônio. O ideal é fazer antes da quimio e depois também.

No Brasil como a Ozonioterapia ainda não é regulamentada, ainda existe muita dificuldade das pessoas em ter acesso ao tratamento, que por vezes pode também não ser muito acessível. Existe a associação brasileira de ozonoterapia site  www.aboz.org.br que pode indicar profissionais competentes em cada região.

Também está em processo de aprovação a extensão da ozonoterapia no sistema público de saúde, o que será um grande avanço para o nosso país, assim como já funciona em países mais desenvolvidos como a Alemanha e outros países da Europa.

A Ozonioterapia se aplica no tratamento de diversas doenças e trará grande economia para o poder público quando for aplicada, visto que otimizará e até evitará tratamentos mais dispendiosos.

Eu Confio em Ti

Não por a carroça na frente dos bois

Na minha postagem Depressão do dia 27/07, estava esternando um sentimento de certo desânimo, em face a tudo que passei e as perspectivas futuras. Um paciente de câncer sempre tem estes altos e baixos, é natural.

Porém, conversando com a minha mulher e o meu psicólogo cheguei a conclusão que por certa ansiedade e minha personalidade que é muito ativa estava antecipando muito as coisas, projetando um futuro e situações que podem ou não acontecer.

Cheguei a conclusão que o melhor seja qual for a situação, é deixar as coisas acontecerem primeiro para depois a gente verificar, digerir e analisar qual será a melhor saída para cada situação.

Temer os possíveis problemas futuros é sofrer por antecipação, que além de não ajudar em nada só vai piorar a situação, pois o excesso de preocupação afeta o estômago e acaba trazendo mais complicações.

Então o negócio é viver cada dia e ir resolvendo as coisas na medida em que elas aparecem e deixar a mente livre para pensar em coisas mais positivas, em visualizar a minha cura e todas as coisas boas que ainda podemos curtir.

Hoje eu fiz quimio das 10:00 as 16:00. Vou descansar um pouco.

Porque tive Câncer graças a Deus

Depressão

Não digo que tenho depressão, pois acho que convivo bem com a doença e no geral não me deixo abater.

Mas as vezes bate um certo desanimo, de você pensar, poxa, o câncer apareceu na garganta em dez/2009, operamos em fev/2010 e fiquei até maio/2010 para me recuperar da cirurgia, devido a traqueostomia, sonda nasal e dificuldade nos movimentos (foi tirado uma veia do braço esquerdo para reconstrução da garganta).

Depois quase que imediatamente em abril/2010 deu metástase no lado direito da pescoço e no pulmão.
Com a quimio que fizemos de maio/2010 a outubro/2010 mantemos sobre controle o do pulmão e zeramos o do pescoço.

De outubro a dezembro/2010 fizemos radio na garganta, e me recuperei somente em março/2011 devido a ferida na garganta ocasionada pela radio, que me obrigou a usar sonda novamente.

Em maio/2011 os nódulos do pulmão  cresceram  e apareceu nódulos no fígado e voltamos com a quimio em junho/2011.

Em julho/2011 deu metástase  no cérebro, tive um edema, quase morri, mas operamos de emergência, foi esvaziado o edema, retirado o nódulo com margem de segurança e graças a Deus não tive sequelas e estou em recuperação.

Agora em agosto/2011 vamos voltar com a quimio para o fígado/pulmão e depois da quimio  vamos avaliar a necessidade de fazer a radio na cabeça.

Então durante o último 1 ano e meio só tive 2 meses livre do tratamento, abril e maio/2011.

Fico então pensando quando poderei viver uma vida normal, aonde mais vai aparecer estes nódulos, qual vai ser o resultado da quimio do fígado/pulmão. E no cérebro, pode aparecer de novo. E se aparecer, poderemos operar novamente?

Não temos respostas a estas perguntas e mesmo que tivéssemos acho que é melhor não saber. Somente seguir o tratamento e confiar em Deus.

Estive pensando hoje, lógico que eu quero a cura, lógico que eu quero ver meus filhos crescerem e ficar ao lado da minha mulher. Mas se isto não for possível, o que eu peço pra Deus é ter força e resignação para poder suportar todo o sofrimento que a mim pode estar reservado. Sofrer, mas de cabeça em pé, não querendo ser um super-homem, mas confiando que Deus é justo e não vai me dar um fardo maior que eu possa suportar.

Por mais que sofra não quero perder a minha confiança em Deus e submeto o meu sofrimento a Ele. Mais importante que o meu corpo é que meu espírito esteja submisso a Deus e confie no seu plano, seja ele qual for tenho certeza que será o melhor para mim.

Aniversário de Casamento

Dia 25/07 fizemos 13 anos de casados. Diante de tantas dificuldades pudemos ver o grande amor que nos une. Um amor verdadeiro, acima de todas as coisas, que a gente só percebe o quanto a gente ama quando passamos por grandes dificuldades.

A Geni sempre esteve do meu lado, cuidando de mim, me protegendo, sofrendo junto e sorrindo quando as coisas vão bem. Hoje estamos muito mais unidos, uma união de almas que é mais forte do que tudo.

Quando o médico falou pra ela antes da cirurgia que ou iria morrer ou se vivesse iria ficar com sérias sequelas, ela falou que não importava como eu ia ficar, mas ela me queria do seu lado e ela iria cuidar de mim até o fim.

Acho que um amor deste é o maior prêmio que uma pessoa pode ter e apesar de todo sofrimento esta é uma alegria que compensa tudo que passamos.

É muito triste quando apesar de todo o sofrimento que a pessoa com câncer passa quando não tem apoio da família. Eu Graças a Deus tenho tido apoio não só de minha esposa e minha família, mas principalmente da família de minha esposa. Meu sogro me leva nos médicos e minha sogra faz minha comida. Todos torcem muito por mim. Fico muito feliz em receber tanto carinho por parte de todos, família e amigos.

Se Deus quiser a quimioterapia vai surtir bons resultados e logo estaremos todos mais felizes.

Final de semana

Este fim de semana foi ótimo. Desde os últimos acontecimentos estávamos precisando de um pouco de descontração e alegria.

A minha convulsão no dia 30/06   e depois a cirurgia no cérebro de emergência no dia 02/07, os médicos falando para minha mulher que eu podia morrer ou ficar com sequelas, depois a UTI e todo este período de recuperação abalaram as forças de todos.

Fomos para a Chácara, fez um final de semana de sol de dia e frio a noite. Acendemos a lareira, curtimos o SPA, comemos fondue, bebemos vinho (menos eu pois estou tomando remédios- tomei suco de uva) e demos muita risada.

Eu  achava que nunca mais iria pisar na chácara e fiquei muito feliz por poder estar lá com minha família e curtir um final de semana e descansar. Descansar principalmente a mente.

Preocupações

Após tudo o que aconteceu comigo não deveria estar preocupado com nada. Mas acabo me preocupando com problemas como entrada no INSS, perícias, quanto tempo vou demorar para voltar a trabalhar, etc..

O jeito agora é largar tudo na mão de Deus e ir se virando como der. O mais difícil Ele já fez e não devo ficar me preocupando com coisas materiais. Não tenho cabeça agora para ficar esquentando com estas coisas.

O mais importante é a minha recuperação, estar bem e evitar estas preocupações que não ajudam em nada.

Ressonância Magnética

Hoje peguei o resultado da ressonância magnética do cérebro e estava zerado. Uma grande benção, com a cirurgia foi retirado o nódulo e não foi detectado mais nenhum.

Passei no oncologista e radioterapia e ficou decidido que devido ao bom resultado da cirurgia iremos continuar com a quimioterapia para o pulmão/fígado e posteriormente será avaliado a necessidade de se fazer a radioterapia no cérebro para consolidação.

Tenho quimio (carboplatina + taxol) igual a que fiz no dia 20/06 marcadas para os dias 29/07 e 19/08. Esta quimio dá muitas dores no corpo que duram 1 semana. Desta vez o médico receitou Tilex para aliar as dores.

Estou muito confiante que vai dar tudo certo e tenho noção do tamanho da benção que recebi com esta cirurgia ter sido bem sucedida, pois caso contrário poderia estar com déficits motores ou neurológicos ou nem estar vivo.

Agradeço a Deus por cada dia vivido, não importando se o que aconteceu no dia foi bom ou mal. Como diz o Roberto Carlos, se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi.

Metástases

Hoje estava lembrando dos acontecimentos dos últimos meses e refletindo que eu não consegui assimilar direito quando recebi a notícia em Maio/2011 que os nódulos do pulmão tinham crescido um pouco e o aparecimento de nódulos no fígado.

O primeiro impacto, lembro de que peguei as tomografias e li os laudos um pouco antes de entrar em consulta com o oncologista. Minha impressão era que o câncer tinha se espalhado e o câncer no fígado me apavorou.

Entrando na consulta o médico de uma certa forma me acalmou e depois também passei a ponderar que no meu  caso estava descobrindo estes nódulos do fígado no começo e que com a quimioterapia seria possível reverter o  quadro. Os nódulos do pulmão nunca foram uma grande preocupação e apesar também de terem crescido havia alguns meses que estava sem fazer quimioterapia e com a retomada da quimio estes nódulos poderiam ficar sobre controle e até desaparecer.

Desta forma racionalmente consegui administrar estas notícias, porém refletindo hoje acredito que em termos mais profundos houve um certo abalo de minha auto-confiança, que sempre foi tão forte.

Internamente começou a surgir um medo de morrer, um medo de que as coisas poderiam não se comportar da maneira como havíamos planejado.

Esta situação ficou de certa forma escondida pois em Maio estava no auge de minhas forças, saindo de uma lenta recuperação da quimioterapia e radioterapia realizadas em 2010/2011 e estava curtindo muito a vida.

Duas a 3 semanas antes da convulsão havia tido alguns pensamentos depressivos que são pensamentos totalmente fora do meu padrão,pois sou muito otimista. Havia conversado com a minha mulher sobre isto e ela tentava me colocar para cima.

De uma certa forma é como se eu tivesse uma intuição de que alguma coisa iria acontecer. Sentia como se eu não fosse viver muito tempo.

Tentava afastar estes pensamentos e viver uma vida normal, com auto-confiança em relação ao tratamento mas no fundo internamente minha confiança estava abalada.

Não sei se estes pensamentos já eram em função desta metástase cerebral que pode ter mexido na parte do humor, ou se o fato de estar mais fragilizado acabou por facilitar a ocorrência desta metástase. Enfim são coisas que nunca iremos saber.

Agora depois desta metástase cerebral, apesar de todo o milagre que fui beneficiado, por mais que eu seja autoconfiante e tenha fé, existe o lado fraco que teme os desdobramentos e fica apreensivo.

Por outro lado acho que tive muita sorte em descobrir sem querer o nódulo no cérebro, devido ao edema cerebral, e principalmente a sua retirada. Com a cirurgia e retirada de margem de segurança e agora com a radioterapia tenho grandes chances de não haver o retorno de nódulos no cérebro, o que é uma grande benção.

O fato de ter tido a convulsão foi uma experiência ruim, principalmente para a família que presenciou, mas por outro lado a cirurgia de emergência embora tenha trazido fortes impactos a todos devido a possibilidade eminente de morte e possíveis sequelas, foi um sofrimento intenso mas rápido, diferente da primeira cirurgia da garganta que demorei vários meses para me recuperar.

De uma certa forma sinto que Deus tem um plano na minha vida e que talvez minha história e meu testemunho talvez sejam fatores que justifiquem minha permanência neste plano por mais tempo.

Alternâncias entre pesar e alegria se misturam, mas existe no fundo um sentimento de serenidade. Esta serenidade veio com a experiência de quase morte que passei e o sentimento de entrega da alma para Deus.
A vida adquiriu novo significado e cada experiência mais intensa.

Sinto muita alegria de viver e vontade de viver bons momentos, mas ao mesmo tempo uma preocupação constante com o futuro. Sinto necessidade de alegria e descontração, de desanuviar os pensamentos, de curtir cada momento e esquecer que estou em tratamento de câncer. Enquanto me sinto bem, isto é o que importa.

Por outro lado, sinto como se o dia da minha morte tivesse sido dia 02/07/2011 e todos os dias que vivo além disto são dias de acréscimo, os quais tenho que agradecer por cada dia.

Não deve então existir o medo da morte, pois não posso ter medo de uma coisa que já aconteceu. Parece meio louco né, mas é um sentimento interno de gratidão a Deus por continuar vivo e uma forma de conseguir manter uma certa despreocupação quanto a doença. É um contentamento por tudo o que possa acontecer, mas não significa uma entrega a doença, mas ao contrário uma entrega a vida.

Recuperação

Estou me recuperando super-bem. Hoje faz 16 dias da cirurgia que fiz no cérebro e se você me olhar não diz que operei, exceto pelos pontos na cabeça e pela careca. Devido a quimio que fiz dia 20/06 os cabelos cairam e na cirugia eles também rasparam uma parte, daí aproveitei para passar a maquina zero.

No sábado, dia 16/07 fiz ressonância da cabeça e vou ter consulta com o oncologista/neurologista e radioterapia na quinta/sexta e vou tirar os pontos também.

Os próximo passos são fazer a radioterapia na cabeça  e depois devemos continuar com a quimioterapia para o pulmão/fígado.

Esta radio na cabeça parece que não é tão ruim quanto a que fiz na garganta, onde tive que por sonda porque não conseguia mais comer. Parece que pode dar dor de cabeça.

Eu as vezes sinto um zumbido no ouvido e fico um pouco tonto, mas estes efeitos parecem que são normais e podem ser efeitos dos remédios que estou tomando. Mas no geral passo o dia super-bem, durmo bem e até estou dirigindo em percursos próximos de casa.

Na consulta vou conversar com os médicos se eles me liberam para eu voltar a trabalhar.

Devido a perda da saliva decorrente da radioterapia na garganta, tenho mais dificuldade em comer mas depois do último susto que passei estou me esforçando para me alimentar melhor e já ganhei peso desde a cirurgia, não sei quanto, preciso me pesar, mas estou me sentindo bem mais forte.

A luta contra o Câncer não é fácil e exige muito equilíbrio emocional, boa alimentação, viver com alegria, ter confiança em Deus, ter apoio da família e amigos e se submeter ao tratamento, mas a gente também aprende muito com tudo isto.

Alegria

Hoje  minha família veio me visitar.

Foi muito bom compartilhar estes momentos, estar vivo e poder abraça-los, para eles que me viram praticamente morto na sexta-feira dia 01/07.

Devido ao edema cerebral tive um desvio da linha média do cérebro de 1,4 cm. Se chegasse a 2cm teria tido parada respiratória, o coração pararia de funcionar e teria morte cerebral.

Realmente por questão de horas os médicos conseguiram reverter o quadro e me salvar.

Tudo isto foi um crédito extra concedido por Deus que agora tenho de fazer jus a cada dia. Ele ainda guarda seus planos para mim  aqui na terra e sou muito grato por ter tido este benefício e pretendo louvá-lo todos os dias da minha vida.

Estou muito feliz por ter renascido e me sinto renovado espiritualmente e fisicamente cada dia estou me sentindo melhor

Me sinto muito feliz em viver.

Reflexões

Passou a tempestade e agora ainda fica uma fase de assimilação, de reflexão e cair mesmo a ficha de tudo que passamos nestes últimos dias, a intensidade das emoções e dos acontecimentos que impactaram nossos espíritos e o significado que tudo isto teve em cada um de nós.

Morrer e renascer em própria vida é sem dúvida uma experiência muito difícil, mas que também nos coloca numa posição privilegiada. De ver a vida por um novo ângulo, sob uma nova perspectiva, nunca antes vista.

É como se o sentido da própria vida fosse desvelada e ao mesmo tempo que você dá mais valor a vida e cada momento se transforma em uma vivência especial, também existe um descolamento como diretores de nossa própria vida/destino e um deixar-se conduzir pela Vida Maior, aumentando o entendimento de que nossas vidas são manifestações divinas e fluem naturalmente dentro do plano cósmico/Divino.

Menor força para atingir os objetivos e mais encantamento e contentamento passam a ser palavras chaves.

Ao mesmo tempo não fugir da Vida e viver cada momentos e exigências completam o significado que a  vida carnal é um dom divino e deve ser aproveitada e curtida, sempre com objetivos superiores.

Enfim, Tive Câncer Graças a Deus, apesar de ser um título contraditório, pois ninguém quer ficar doente e estando doentes queremos nos curar, nada mais é do que um testemunho de como Deus escreve certo por linhas tortas e como o sofrimento burila os nossos espíritos, de como podemos manejar aquilo que aparentemente não pode ser mudado, a nosso favor e dos outros, extraindo as melhores lições e aprendizados e fazendo de um fantasma um novo motivo para viver e sorrir.

Recuperação

Pessoal, estou muito feliz de estar me recuperando bem, de estar me sentindo melhor a cada dia. Agradeço muito a Deus por tudo o que aconteceu comigo, nunca vou conseguir agradecer totalmente a Deus, aos médicos, aos meus familiares e amigos por tudo e pelas orações recebidas.

Esta vida é mesmo um milagre e viver é compartilhar estes dons divinos.

A gente ouve sempre falar de milagres com desconfiança, mas quando acontece com a gente não tem como a gente não acreditar, pois  não foi ninguém que contou, mas a gente que viveu, sentiu e passou.

São experiências que mudam a gente, que fazem a gente olhar pra vida de uma forma diferente.

Realmente pra Deus não existe o impossível. Seus desígnios e seus planos são maiores que qualquer força.

Pra quem foi praticamente desenganado antes da cirurgia no sábado e hoje está aqui escrevendo este post, realmente não consigo achar outra palavra senão milagre.

Existe esta força maior que não vai nos desligar antes da hora, nem fazer passar por aquilo que não devemos passar.

Confiar nesta força e nos entregar de corpo e alma é tudo de melhor que sempre podemos fazer.

Mais uma vez Deus me livrou, e eu me ajoelho e lhe agradeço pelo dom da vida, pelo dom da vitória, não somente do meu corpo, mas principalmente do meu espírito, que se tornou ainda mais submisso e dócil aos seus planos, transformando infortúnios e momentos desesperadores em possibilidades de louvor e compreensão maior do que significa a Vida e o plano espiritual.

Jesus disse que o seu fardo era leve o o seu jugo suave, quando confiamos plenamente Nele e procuramos viver uma vida conforme seus ensinamentos que nunca passarão.

Aniversário

Hoje é o meu aniversário de 44 anos. Graças a Deus estou vivo, podendo abraçar a minha família.

Os últimos dias não foram fáceis, mas no cômputo geral as bençãos foram muito grandes.

Eu não sabia se estaria vivo hoje, pra quem estava em coma no sábado.

Estar vivo é muito bom, poder respirar, ficar de pé, andar falar, pensar.

Hoje minha vida mudou muito, mas o mais importante agora é a minha recuperação. Cada dia é um dia e as coisas vão se ajeitando aos poucos, e tudo vai sendo resolvido na hora certa, passo a passo.

Deus é quem sabe do futuro, mas tenho muita vontade de viver, ser feliz, aprender, fazer o bem, evoluir.

Enquanto há vida, enquanto respiramos, enquanto o sangue bate em nossas veias, temos nossa missão.

Hoje já não tenho mais medo de nada, nem da morte, nem do sofrimento.

Só quero viver e fazer os outros felizes, poder ajudar alguém, falar uma palavra boa, agradecer por cada dia  vivido, por cada noite dormida.

Tudo isto que passamos mexe muito com nossos espíritos e a vida toma uma outra coloração.

Minha paciência aumentou também.

Estou mais tolerante às adversidades, mais receptivo a beleza interior das pessoas, mais conectado com as coisas simples da vida e com as pessoas.

Alta Hospitalar

Pessoal estou tendo alta do hospital hoje.

Estes últimos  dias foram de profundas    vivências e fortes emoções que são impossíveis de se  transmitir somente    com palavras.

Estou  muito feliz de  não ter ficado sequelado e por estar me recuperando bem e poder comemorar amanhã meu aniversário de 44 anosem casa.

Perdi a    memória da sexta-feira, mas me lembro de ter entregue minha alma pra Deus    na UTI no sábado/domingo.


Me lembro de ter falado Senhor Seja feita a tua Vontade. Se chegou   minha hora estou pronto, mas se a minha missão ainda não terminou dai-me forças para sair daqui.

Ver a Vida do Ponto de Vista Espiritual é muito diferente. Você sente que Deus realmente existe e que cada um tem a sua cruz e a sua hora.

Estou muito feliz por poder ficar de pé, de poder falar, de não ter perdido os movimentos.

No sábado antes da cirurgia já havia perdido os movimentos do lado esquerdo do corpo.

Se o edema cerebral avançasse mais 1 cm  teria tido morte cerebral, e foi questão de horas a minha salvação.

Agradeço muito de ter uma mulher que aceitou perante o médico a possibilidade de eu  ter ficado um vegetal, mas que iria cuidar de mim, com todo o amor até o fim. Mas Graças a Deus e aos médicos, tudo foi diferente.

Agora é um dia de cada vez, vivendo este milagre que se chama Vida.

Obrigado  pelas orações de todos e desculpem pelo susto.

UTI

Pessoal, tive uma convulsão na quinta a  noite. No sábado fui operado.

Tive uma  metastase cerebral  devido a um pequeno nódulo sólido que gerou um grande edema que estava  comprimindo o cérebro causando   fortes enxaquecas e por fim a convulsão.

Na cirurgia o edema ele foi aspirado e o nódulo com margem de segurança também.

Na quinta após a convulsão perdi a consciência e não me lembro do que aconteceu na quinta, sexta e sábado.

O edema era tão grande que estava empurrando o cérebro, causando um desvio da linha média de 1,4 cm. Se chegasse a 1,8 a 2cm, teria morte cerebral.

Quando o médico viu a tomografia falou pra  minha mulher: Tem  2  alternativas  ou operamos com possibilidade de seqüelas ou   ele morre.

O cirurgião ficou até em dúvida se valia a pena operar. Meu oncologista o  Dr   Thiago Bueno é que  falou pra ele, se é o Felipe aposta tudo, pois ele responde bem  Graças a eles e ao bom Deus ainda estou vivo e sem seqüelas, escrevendo este post.

Na UTI me lembro dos médicos me pedirem as mãos para testar se tinha o controle dos membros. Era esperada sequelas, que graças a Deus não aconteceram.

Nunca estive tão  certo que tudo está nas  mãos  de Deus,   pois foi  um  verdadeiro Milagre.

Fiquei Domingo e segunda  na UTI  e hoje   tive alta para o quarto 708 aqui no  AC Camargo