11 MESES

Todas as vezes que vou escrever, fico por muito tempo pensando, o que escrever?

Esta dúvida, não acontece por não ter vontade de escrever, mas por não conseguir escrever o que de fato sinto.....

Neste tempo que já se passou....que parece uma eternidade, me sinto subindo uma montanha muito alta e sem forças para subi-la ....mas que sempre que a fraqueza parece me vencer, respiro fundo e me agarro em coisas que acredito e continuo.....

Tem momentos que me sinto como um maratonista, que treina, treina....até a exaustão, pois muita gente fala pra mim...."Nossa você esta superando bem!!!"....mas não é questão de fingimento, mas o que me faz aparentar esta superação é o desejo de realmente superar esta dor tão terrível e o treino diário para que esta superação ocorra, mas  em muitos momentos parece que perco a vontade de continuar.....mesmo após um longo período de treinamentos árduos....

Ontem pela manhã, lembrei a última conversa que tive com o Felipe(11/01/12 - 08:30 + ou -), onde ele me ligou e disse que estava com muita fome e que os médicos não queriam dar nada para ele comer.....(pois ele tinha que fazer uma ultrassonografia)...lembro que disse para ele...._ Fê to indo pro hospital, fica calmo que assim que eu chegar aí, vejo com os médicos, para liberarem alguma coisa para você comer....e assim ele se acalmou....

Quando cheguei lá, ele já estava mais calmo.....e esta seria a calmaria da sua partida.....pois foi assim que ele partiu............. 

Enfim hoje o que posso dizer é que :

O cara que pensa em você toda hora
Que conta os segundos se você demora
Que está todo o tempo querendo te ver
Porque já não sabe ficar sem você

O herói esperado por toda mulher

Por você ele encara o perigo
Seu melhor amigo

E no meio da noite te chama
Pra dizer que te ama
Esse cara morreu..........

10 MESES

O que dizer no dia em que faz 10 meses que deixei de compartilhar minha vida com o Felipe?

O que posso dizer é que pude perceber a cada dia desta separação que eu, após a convivência com ele por exatamente 16 anos 1 mês e 4 dias, jamais serei a pessoa que era antes dele.
Uma relacionamento construído com muito amor, muita compreensão, muito respeito, muita admiração, mas principalmente muita cumplicidade. Esta cumplicidade norteou nosso relacionamento e é por este motivo que hoje, com certeza digo, a caminhada sem ele não é nada fácil, mas diante de tudo que vivemos, posso assegurar, vou caminhar sempre, pois tenho a certeza que é exatamente isto que ele, se pudesse compartilhar comigo o seu desejo diria – “Gê continue, essa é a sua missão, e eu estarei sempre ao teu lado.................”
Sentindo que este é o desejo dele, sinto força, coragem e a preocupação de a jamais decepcioná-lo.
É muito bom reconhecer, durante todo este tempo, a presença do Felipe em minhas atitudes. O quanto ele foi importante na minha evolução como pessoa, como ele conseguiu passar valores que não faziam parte do meu ser e principalmente, como ele mostrou pra mim , o quanto a vida é linda e importante, mesmo diante dos percalços, devemos nos manter serenos e esperançosos no futuro, pois um dia teremos a recompensa de todo nosso esforço.
Diante de tudo isso, tenho o dever de passar para a nossa filha, tudo o que Ele passaria se estivesse aqui....e tenho muita confiança que vou conseguir.......

Um GRANDE BEIJO E UM ABRAÇO SEM FIM, MEU GRANDE AMOR...........

9 MESES

Sabe nos últimos dias pensei muito......Nossa já faz quase um ano que o Felipe não está aqui......
As vezes penso, como consegui suportar nove meses, sem conversar com ele, sem vê-lo? Diante destas questões, só posso ter certeza  que Deus existe, pois como explicar a superação de uma falta tão grande?

Quando fico muito muito deprimida diante desta falta e não são poucos os momentos que isso acontece, sempre me apego a Deus e para não me revoltar com tudo que aconteceu, procuro acreditar,
Deus nunca te levará para uma situação que ELE mesmo não irá te sustentar....Outra coisa que tenho certeza agora é que o Felipe não sumiu e tudo acabou no dia do seu sepultamento, mas sim que ele passou para um outro estágio e que continua vivendo, mesmo que eu não o veja....mas ele me vê.

Cada vez que penso que o Felipe está me vendo, quero e me esforço muito para não decepcioná-lo...e continuo....

As vezes a tristeza toma conta, choro muito e peço força para Deus, pois este momento de tristeza extrema, passa e continuamos a caminhada...

Enfim sei que o Felipe nunca irá me abandonar...como eu a Ele....fique em paz meu GRANDE AMOR, que eu, como sempre falo pra voce.....posso em alguns momento me desesperar, mas sempre retomo a consciência e me acalmo.

O amor sincero e verdadeiro,  ultrapassa a barreira da presença fisica e se sustenta na presença da energia que esta pessoa transmite a cada momento.

 

Ficamos com Deus.

42 ANOS X 8 MESES

É, nossa vida é feita de celebrações.........

Como é bom celebrarmos as coisas boas da vida....mas como é difícil termos que agradecer a Deus por mais um ano de vida e ao mesmo tempo, lembrar que nesta data também metade de nós partiu para a vida eterna...

Ironia, coisas da vida ou até mesmo mistura de vida e vida eterna....é o que sinto neste dias 12/09, pois hoje faço 42 anos e também faz 8 meses que o Fê foi pra longe de mim....

Lembro no ano passado, ele estava internado e acabei passando meu aniversario com ele no hospital, lembro que fiquei chateada, pois não pude ver a minha filha naquele dia....mas por outro lado, quis muito ficar com ele...e foi muito bom, pois este ano ele não está mais aqui...e o único abraço de parabéns naquele dia, foi o dELE.....Quem maravilha!!!!Que Benção!!!!

Estou escrevendo e fico muito, mas muito triste de não tê-lo aqui....acho que só Deus e com certeza ELE são telespectadores da saudade e da falta que sinto da sua presença....mas mesmo diante desta dor, que parece não ter fim....quero agradecer a Deus, pois sei que hoje posso celebrar também a VIDA ETERNA DO MEU GRANDE AMOR.

Pois acreditem, antes da partida do Felipe eu não tinha a confiança que partiríamos deste mundo para uma vida eterna e plena, mas após estes 8 meses, posso dizer que tenho as mesmas convicções que ELE sempre teve e assim quero celebrar e dizer _ Fê parabéns pra nós, sinta o meu abraço, pois com certeza sinto o seu,  MEU GRANDE AMOR....

 

 

7 Meses

Dia 12/08 - faz sete meses que o Felipe partiu e é dia dos Pais....o que faz a data ser duplamente dificil.....a Amanda chegou da escola com o presentinho que fez para o Pai.....Eu já tinha dito a ela que quando voltasse de férias, todos iam fazer o presente do dia dos Pais, mas que não era para ela ficar triste.....pois o papai não estava aqui....mas tinha me deixado em seu lugar e sendo assim o presente seria para mim....Acho que ela ficou mais animada....e assim ela fez....

Na sexta feira ao chegar do trabalho, fui recebida por ela com o presentinho, como ela fazia com ele e faz comigo, no dia das mães.....

Sabe foi muito dificil pra mim receber o presente dele e ter que fazer cara de feliz para não decepcioná-la ainda mais....mas consegui...e ela ficou bem feliz....mas confesso que fiquei arrasada, pois já estava bem triste pelo fato de estar se aproximando a data e juntamente com esta data, ainda o dia dos pais....

Enfim, minha vida tem sido uma luta diária....para suportar a falta que o Felipe me faz, e ao mesmo tempo, não perder a fé na vida...pela minha filha e também por mim.....pois preciso viver e viver bem, para dar a minha filha uma vida tranquila e jamais passar para ela sentimento de infelicidade, desanimo, desesperança e descrença na vida....pois este são todos os sentimentos que tenho e luto para afastá-los de mim...

Fê fique com Deus, que ficaremos bem.....saudades Meu Grande Amor.

6 MESES

Como a muitos anos, sempre na semana do aniversário do Felipe, tirávamos férias e este ano procurei manter a mesma coisa...esta semana estamos em férias. 

O aniversário do Felipe de 45 anos seria no dia 08/07 e foi um dia muito dificil, pois no ano passado, apesar da dificuldade que estavamos passando, pois ele acabara de ser operado de um nódulo na cabeça.....mas lembro como se fosse hoje....o médico deu alta para ele e fomos para casa...lembro que comprei um bolo e cantamos parabéns no quarto....ele estava bem animado com o sucesso da cirurgia....

 Ao contrário de todos os anos, onde passávamos na chácara, em casa......, pois quando estávamos todos juntos, pouco importava, onde passávamos as férias, pois o que importava mesmo, era estarmos juntos, vários dias – dias e noites .........juntinhos....

Enfim este ano, escolhi como destino a cidade de Bariloche para tentar me alegar, distante de tudo que sempre foi nosso costume. Desde o dia 07/07, estamos  em Bariloche e vejo que é impossível esquecer do Felipe, esteja onde estiver,  pois a cada passeio, a cada lugar que conhecemos é impossível  não imaginar o Felipe e como seria o seu comportamento.....Chego até vê-lo  deslizando nas montanhas de gelo....como ele iria gostar....

Pois é, mas a verdade é que hoje faz 6 meses que o Felipe nos disse Adeus.....Como está sendo dificil...mas como já falei em outros post´s vou continuar....e confiando sempre em Deus...que a superação será conseguida....mesmo diante das dificuldades....pois foi assim que o Felipe encarou todas as suas batalhas......e com a certeza de que ele esta vivendo a vida eterna e na presença de Deus....e assim como ele teve sua missão e a cumpriu até o último dia ....iremos fazer a nossa parte....mesmo sentido o vazio no peito ...deixado pela sua partida..... QUANTAS SAUDADES....MEU AMOR...

DIA DOS NAMORADOS(5 MESES)

Hoje, dia em que todos que tem sua cara metade, celebram a união,o amor, o carinho e principalmente o prazer de estar e ter ao lado, não simplesmente uma pessoa, mas sim, a sua metade.
Pelo menos este foi o sentimento que tivemos eu e o FELIPE, durente quase 17 anos.....

Hoje ironia ou não, faz 5 meses da partida do MEU GRANDE AMOR, e é com muita tristeza que irei viver este dia, pois o que antes, neste dia podiamos estavasar todo o amor que nutríamos um pelo outro, hoje irei "celebrar"  a missa de 5 meses de sua partida e curtir a dor de não tê-lo ao meu lado....

Sabe, lembro do ano passado, onde o Felipe me deu um cartão, onde ele exteriorizava todo o amor e gratidão que sentia por mim e dizia que durante a doença é que ele conheceu o verdadeiro amor que eu tinha por ele....Lembrar dessas coisas, aquessem o meu coração e faz com que eu levante a cada dia e continue a minha caminhada...pois este era o desejo do MEU GRANDE AMOR e hoje darei a ele os presentes possíveis que são: a gratidão de ter convivido com ele, o amor que nutri e nutrirei pelo resto da minha vida e principalmente o amor pela vida...pois somente assim, conseguirei criar a Amandinha que para ele era uma preciosidade  e sempre será um pedacinho do Felipe vivo, e para mim, e a minha maior riqueza ....Então, hoje vamos celebrar o amor na essencia da palavra.....

4 MESES

Viver .....cada dia é de um jeito....Nestes quatro meses muitas coisas se passaram e até cheguei a achar em alguns períodos que a religião, o psicologo estavam me ajudando a superar a perda e a distância do MEU GRANDE AMOR....mas infelizmente estas duas últimas semanas não foram fáceis. A Amanda passou a perguntar pelo pai e isto tornou tudo muito mais dificil pra mim...pois além de sofrer por tudo que sinto e não consegui digerir....estou sofrendo muito por saber que ela esta sofrendo também.....
Pata expressar o que sinto....encotrei uma música....

Fico Assim Sem Você

Claudinho e Buchecha

Avião sem asa,
Fogueira sem brasa,
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola,
Piu-piu sem Frajola,
Sou eu assim, sem você...
Porque é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho,
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço,
Sou eu assim sem você...
Tô louco prá te ver chegar(....mas ele não vai chegar....)
Tô louco prá te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração...
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo
Por que? Por que?
Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta,
Sou eu assim, sem você
Carro sem estrada,
Queijo sem goiabada,
Sou eu assim, sem você...
Você...
Porque é que tem que ser assim? Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas prá poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo...

3 MESES

Hoje faz 3 meses que deixei de ver o meu Grande Amor, conversando comigo.....As vezes em sonho encontro com ele, as vezes muito bem, as vezes adoentado....

......nesses 3 meses que se passaram, que em momentos...quando paramos pra pensar, 3 meses é pouco....mas ao mesmo tempo olho pra tras e vejo uma longa caminhada...no começo me arrastei, por muito dias,meses....até que encontrei algumas muletas pelo caminho que foram me ajudando....e comecei a erguer a cabeça....uma delas a religião e a outra um acompanhamento de um psicologico....

Enfim, hoje após tres meses, posso dizer que consigo falar com amigos sobre o que ocorreu...e quando converso comigo mesma, consigo aceitar o que aconteceu...sem entrar em desespero e perder o controle, mergulhando assim, em uma enorme tristeza...

Voces podem estar pensando...que otimo já superou a perda do Felipe....mas não é uma superação da perda e sim a superação do sofrimento intenso....o qual não mudava e não mudará a situação que  :                     O FELIPE NÃO VOLTARÁ MAIS AO MEU CONVÍVIO.

A afirmação acima é que, cada vez que eu tentava enfrentar, sofria muito e através do desespero, fugia desta verdade tão terrível...

Hoje consigo conversar com amigos e falar do meu Amor e do quanto fomos felizes e o quanto fico feliz em lembrá-lo....

Através destes dias que passei, já não lembro direito dos dias onde vi o Felipe muito fraco e sofrendo com a doença....pois isto realmente quero esquecer....Mas lembro tanto dELE, feliz, fazendo planos, sonhando junto comigo...vibrando com nossas conquistas, alegre com o sorriso da nossa filha....e sempre disposto ....como na foto que pra mim será eterna....pois esta foto tem uma grande importância pra mim....
Ela é o divisor de águas...ela foi tirada no domingo dia 21/02/2010 - e o Felipe foi operado do tumor da base da lingua no dia 24/02/2010....

É assim que quero lembrar do Felipe pro resto da minha vida....com a serenidade que ele sempre teve....e a qual me fez amá-lo e ser amada por ele como poucas pessoas conseguem nesta vida...

2 meses......

É já se passaram dois meses e 6 dias......ao mesmo tempo que olho pra trás e parece que foi ontem, também vejo o tempo que faz que não falo com o Felipe....é tão difícil....a falta dele....

Sabe confesso a voces que estão me acompanhando, que fiquei um tempo sem escrever, pois acaba sendo muito duro pra mim falar do assunto....me emociono demais....e as vezes é melhor tentar desviar a atenção desta ferida que sangra muito....muito mesmo....

Sabe as pessoas olham pra mim e dizem voce é tão forte....e muitas vezes eu respondo....é....

A verdade é que não tenho o que fazer ....e pelo fato de sentir tão fortemente a minha impotência ....é que resisto, pois quando o Felipe estava comigo....ah....com certeza naquela época eu fui muito forte....

....lembro das nossas conversas ...quando ele dizia .......
-  Ah,  Gê não vai dar....sinto que entrei numa fase de despedidas....
-  eu dizia a ele, não, nunca....voce vai ver , vai dar tudo certo....
Eu falava com tanta certeza, pois eu acreditava tanto que teríamos esta benção....e ele vibrava com a minha confiança e se enchia de força para continuar....e a força dele sempre foi tanta...

Sabe tem pessoas que dizem que a dor diminui e fica somente a saudade....peço pra Deus que realmente isto seja verdade, pois não consigo acreditar que isto um dia possa acontecer....

Sabe sexta feira(16/03) a Amanda fez aniversário(8anos) e desde setembro que eu e o Felipe organizamos como seria a festa dela ...Como ele ficou setembro inteiro internado....eu comecei a procurar uma forma de fazer a festa para ela...pois ela adora....e já prevendo que eu e o Felipe talvés não poderíamos ir...pois como ele já estava muito fraco e com baixa resistencia...vi uma salão de beleza proprio para criança, onde a festa é para um grupo de 10 meninas e tem até limousine para levá-las ao salão buffet..após o passeio de limousine, arrumam o cabelo, maquiagem e manicure...depois desfile...e finalmente o parabéns...Nossa lembro como se fosse hoje, quando eu vi na internet esta opção, ele queria que eu saisse do hospital e fosse reservar....ficou bem contente com a opção....

Então, esta festa foi no sabado....levei a Amanda até a porta da escola, onde as amigas e a Limousine a esperavam...ela ficou extramamente feliz e foi muito bom porque nenhuma criança foi acompanhada pelos pais...assim ela não sentiu este "buraco"...Eu fiquei espedaçada......de não estar com o Felipe, diante daquele momento....mas depois, me acalmei....pois tenho certeza que de onde ele estiver ele estava vibrando de ver o nosso "Bebelote" tão feliz....olha a foto dela.....bjs a todos....

Vivendo e seguindo a missão

Antes de tudo acontecer, eu pensei algumas vezes, como seria a minha vida sem o Felipe, como sempre digo o MEU GRANDE AMOR? A primeira sensação que imaginava era a de completo desespero....e isto realmente aconteceu....como relatei nos primeiros post´s o meu peito parecia que ia explodir e o desespero tomava conta.....
Os dias vão passando e a dor é realmente muito grande a saudade ainda maior, mas tenho uma certeza de que minha vida tem que continuar, pois independente do esforço que faço para que isto aconteça, tenho que seguir a minha missão, a missão que foi a mim destinada....pois tenho comigo a maior preciosidade do Felipe e minha é claro.... nossa pequena Amandinha....e nosso Pai e também o Felipe,  acima de tudo, esperam que a missão que eu decidi desempenhar neste plano, siga até o fim.....e vou seguindo.....e tentando sempre superar os momentos difíceis.......

Carnaval

Neste feriado fomos para a praia...era uns dos lugares que o Felipe mais gostava, ele adorava o mar....e por este motivo, ele ficava o tempo todo quase no mar e eu como não gosto nada de mar ficava na areia....
Durante todos os dias que fomos a praia a sensação que dava é que ele estava no mar e que chegaria a qualquer momento....mas o duro é que isto não acontecerá ...
Mas a onde ele estiver com certeza viu a felicidade da Amanda, pois ela é como Ele, adora o mar....se divertiu bastante e acredito que ele ficou feliz por ela....

Missa de 1 mes

É foi hoje......já fez um mes da nossa separação....temporária tenho certeza.....mas pro meu coração,parece que já faz tanto tempo....Só eu sei que falta voce me faz!!!!!!
Mas, para conseguir passar os dias, tento trabalhar bastante....e a noite sempre tomo um tranquilizante para poder ter uma noite boa de sono....Nos finais de semana, aos sabados, procuro sair de casa, quase que o dia todo, pois sempre tenho muitas coisas pra resolver, pois como trabalho muito, só conto com o sábado. Aproveito pra ficar bastante com a Amanda, a levo a todos os lugares que vou....e o dia passa....
Mas o domingo...é difícil.....pois mesmo quando o Felipe não estava doente e tinhamos a nossa vida normal, já achava o domingo um dia triste, pois logo chega a segunda feira e com ela volta toda  rotina.
Hoje a incompatibilidade que tenho com o domingo tem outro motivo...pois sempre foi o dia que ficavamos mais juntos....e hoje é o dia que a saudade dele é maior....
Sabe, esta semana, tive conciencia de muitas coisas que o Felipe falou pra mim durante toda a nossa convivencia e eu não compreendia...Coisas de como seria após a nossa morte.....mas graças a Deus compreendi muitas coisas e assim estou conseguindo entender que é certo sentirmos SAUDADES das pessoas que amamos e temos que suportar a separação....mas nunca devemos sentir angústia, sentir-se injustiçada ....isto não .....e como ele, em nenhum momento da sua trajetoria, perdeu a Fé em um Deus maior ,que nos ampara quando a dor é forte demais....vou seguindo a vida ....e ouvindo do MEU GRANDE AMOR....o eco de seus ensinamentos na minha...memória....
MAIS UMA VEZ MUITO OBRIGADA FÊ POR TER EXISTIDO NA MINHA VIDA...
Geni....

1 Mês

Meu Deus e meu Pai, Senhor da Vida e da morte, criaste  um decreto imutável e determinastes que todos os homens haviam de morrer, olhai para mim, aqui prostrada diante de Vós. Estou aprendendo a aceitar vossa vontade  que foi a determinação do fim da vida do MEU GRANDE AMOR. Amanhã 7:25 horas fará um mes da morte do Felipe. Neste um mês muitas coisas passei e tive que aprender a passar, como relatei em post anteriores, a dor em vários momentos torna-se tão grande que é quase impossível de suportar....mas tenho certeza que a Força vinda do Felipe é tão grande que consigo apoiar-me nela para resistir e prosseguir....

Pessoas Raras

Existem pessoas raras, difíceis de se encontrar
Elas são lindas por fora...
Mas principalmente, são lindas por dentro
São feitas de carinho...
E recheio de verdade!
Costumam chegar de mansinho...
E te conquistam dia a dia...
Conquistam com verdades e muito amor!
Elas não têm medo de competição
Valorizam qualidades...
Não defeitos!
Querem te ver crescer
Querem te ver feliz
Querem, te ver sorrir
Estão sempre perto...
Não te deixam só
Mesmo quando você não percebe...
Estão cuidando de você!
Eu tive a sorte, como eu tive...
De encontrar uma dessas pessoas...
E com certeza jamais a esquecerei...
Fê,muito obrigada por você existir na minha vida!!!
Fique em Paz MEU GRANDE AMOR!!!!!

Paralelo

Estava pensando e fazendo um Paralelo da minha vida junto ao Felipe e uma dupla de cantores....
Talvez todos se pergutem o que terá de semelhante????
É fácil, lembram quando o Leandro da dupla Leandro e Leonardo, partiu e deixou seu irmão sozinho???
Foi muito fácil perceber a falta que a 2 voz fazia na melodia que o Leonardo cantava...pois apesar da primeira voz se manifestar mais do que a 2 voz.......ela é a base da primeira, é a voz que dá apoio, para que a primeira suba o timbre o mais alto que conseguir.....é ela que dá a sustentação, que tapa todas as falhas que uma linda 1o. voz tenha....
Enfim, talvéz agora consigam entender o que significa pra mim, a falta da presença do Felipe ao meu lado....falta a minha base, o meu apoio, a minha sustentação....e todas estas coisas são tão importantes para a uniformização da minha vida....Mas hoje consigo escrever com mais serenidade, pois ontem tive a certeza de que o Felipe está ao meu lado e mesmo que a voz dele não se faça ouvir....EU e ELE sempre estaremos juntos, pois este GRANDE AMOR não pode e NÃO é apenas desta vida....além de toda a sincronia que tinhamos quando o Felipe estava aqui comigo....eu sinto que continuamos a ter....
Este post eu dedico ao MEU GRANDE E ETERNO AMOR......

ÉRAMOS UM!!!!

Éramos um, esta é a sensação que tenho, pois eu e o Felipe desde o dia que nos conhecemos, tudo que fazíamos e desejavamos era feito junto....e agora a cada momento sinto a falta desta metade que encontra-se adormecida e não fala mais comigo ......ao contrário do que todos falam, que o tempo tudo cura, não é verdade, pois cada dia que passa a falta desta metade aumenta e a dor também.....Mas o que me mantém firme é saber que mesmo faltando esta metade fisicamente em mim ....sinto o meu coração cheio com todo amor, paixão, respeito e muita admiração que eu dediquei a ELE e ele a mim.....SAUDADES MEU AMOR ME AJUDA A SUPORTAR........

Missa de 7o.dia

Dia 18/01 - foi feita a Missa de 7o.dia do Felipe. Foi muito difícil aquele momento para mim, pois fiz a missa, na Igreja de Nossa Senhora Aparecida no Ipiranga. Esta igreja foi onde nos casamos....e fiz questão de fazer lá, pois entendo que lá foi feita a nossa união corporal por Deus e também tinha que ser feita lá  a separação corporal ao pés de Nossa Senhora Aparecida....pois tenho cada dia mais certeza de que as nossas almas nunca irão se separar.
A missa foi muito acolhedora e de uma certa forma, trouxe para o meu coração tão aflito, um aconchego que estava precisando....senti que de onde o Felipe estiver, ele também sentiu o mesmo conforto que eu....pois em vida sempre fomos assim....aquilo que me agradava, dificilmente não o agradava.....
Fica em paz meu GRANDE AMOR....vc será uma luz que  irá me amparar para sempre....

Despedida.........

Hoje quem escreve para os seguidores deste blog é Geni, a esposa do Felipe.
Gostaria de comunicar que ontem 12/01 as 07:25 a jornada do meu GRANDE AMOR teve fim.......
Mas tenho a certeza de ter sido amada por uma das poucas almas existentes na terra.Uma alma generosa, grandiosa que só contribui para que eu me tornasse uma pessoa completamente feliz e realizada com a sua presença. Agora terei a missão árdua de reaprender a viver sem ELE.
ADEUS FÊ..........