domingo, 3 de março de 2013

Volta pra casa


Aos meus amigos que devem ter sentido minha falta, falando do MEU GRANDE AMOR, estou de volta...de volta ao Blog e de volta a minha casa após 1 ano e sete meses.....pois eu fiquei morando na casa da minha mãe.

Em Julho/11 mudamos para lá devido ao agravamento da doença do Felipe e depois que tudo aconteceu, eu não me sentia em condições de morar sozinha com a minha filha....

Mas o tempo foi passando e percebi que não adiantava ficar postergando este momento....momento este que só entendi, do que de fato eu tinha medo, ....foi quando eu e a Amanda, em 12/02/2013 retornamos a nossa casa - era de me deparar de frente com a falta do Felipe...e foi o que realmente aconteceu....Foi muito bom ter novamente o meu espaço, a minha filha ter o quartinho dela...mas a presença que faltava e que na casa da minha mãe era um pouquinho camuflada....aqui não teve jeito de disfarçar...

Os primeiros 15 dias, foram insuportaveis....pra mim e também para a Amanda, agora parece que a poeira está se baixando.

Mas retornando ao blog - não escrivi no dia 12/02, pois quero me desvincular desta data, pois todos os meses, desde que aconteceu....e que este dia vinha chegando, ficava angustiada, pois a data já trás um medo imenso e a "obrigação" de escrever me deprimia ainda mais...e acabava por ficar muito depressiva....sendo assim acho que a partir de agora, irei escrever sempre que me sentir motivada a escrever e procurar relatar mais os momentos em que estou melhor e não somente a visão que tenho nos dias em que esta data se aproxima.

Enfim tenho a certeza que temos, daqui pra frente que dar um passo de cada vez, passos firmes, consistentes e renascer a cada dia...

 

domingo, 13 de janeiro de 2013

12 MESES - 1 ANO = BALANÇO

O que dizer após uma separação de 12 meses?

Neste tempo, muitas coisas aconteceram, momentos de dor, desespero e quase loucura....momentos de aceitação e resignação..... momentos de revolta..., momentos em que me perguntava: isso aconteceu mesmo?...... e até momentos em que achei que a dor estava sendo superada...
Estes momentos se revesam, tornando a vida uma incerteza....

Enfim, pude concluir que nossa vida é feita de momentos, momentos que estamos melhor e suportamos qualquer coisa, momentos de fragilidade, onde precisamos de colo....

Recebi neste um ano, a força de muitas pessoas amigas, que ao me ver fragilizada, me ofereciam colo...percebia a força, sabe lá de onde...que nos momentos em que surtava, me conduzia novamente ao caminho da razão... Minha filha, que em muitos momentos,  me deu seu colinho e me chamou pra vida.....

Hoje posso dizer que o momento é de aceitação....pois tenho a convicção que o MEU GRANDE AMOR, existe em outra dimensão...e que com toda certeza esta curtindo sua vida eterna...

Nossa vida é feita de ciclos e mais um ciclo se fecha...

Vejo que nesta estrada da vida, temos que ir andando e procurando o melhor caminho a seguir, um caminho florido, irradiado pela luz do sol e cercado de amigos. Mas quando o caminho  que se apresente for escuro, um pântano, cercado de ciladas e armadilhas, inimigos para te torturar ainda mais....temos que ter a certeza de onde queremos chegar e que estamos sempre amparados na força maior que é DEUS.

Obrigada aos amigos pela força ....obrigada aos "não tão amigos" pela costas oferecidas em momento de muita dor....e principalmente obrigada ao Felipe, que de onde esta, tenho a certeza que intercede por mim....









 

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

11 MESES


Todas as vezes que vou escrever, fico por muito tempo pensando, o que escrever?
Esta dúvida, não acontece por não ter vontade de escrever, mas por não conseguir escrever o que de fato sinto.....

Neste tempo que já se passou....que parece uma eternidade, me sinto subindo uma montanha muito alta e sem forças para subi-la ....mas que sempre que a fraqueza parece me vencer, respiro fundo e me agarro em coisas que acredito e continuo.....

Tem momentos que me sinto como um maratonista, que treina, treina....até a exaustão, pois muita gente fala pra mim...."Nossa você esta superando bem!!!"....mas não é questão de fingimento, mas o que me faz aparentar esta superação é o desejo de realmente superar esta dor tão terrível e o treino diário para que esta superação ocorra, mas  em muitos momentos parece que perco a vontade de continuar.....mesmo após um longo período de treinamentos árduos....

Ontem pela manhã, lembrei a última conversa que tive com o Felipe(11/01/12 - 08:30 + ou -), onde ele me ligou e disse que estava com muita fome e que os médicos não queriam dar nada para ele comer.....(pois ele tinha que fazer uma ultrassonografia)...lembro que disse para ele...._ Fê to indo pro hospital, fica calmo que assim que eu chegar aí, vejo com os médicos, para liberarem alguma coisa para você comer....e assim ele se acalmou....
Quando cheguei lá, ele já estava mais calmo.....e esta seria a calmaria da sua partida.....pois foi assim que ele partiu............. 

Enfim hoje o que posso dizer é que :

O cara que pensa em você toda hora
Que conta os segundos se você demora
Que está todo o tempo querendo te ver
Porque já não sabe ficar sem você
O herói esperado por toda mulher
Por você ele encara o perigo
Seu melhor amigo
E no meio da noite te chama
Pra dizer que te ama
Esse cara morreu..........



segunda-feira, 12 de novembro de 2012

10 MESES


O que dizer no dia em que faz 10 meses que deixei de compartilhar minha vida com o Felipe?
O que posso dizer é que pude perceber a cada dia desta separação que eu, após a convivência com ele por exatamente 16 anos 1 mês e 4 dias, jamais serei a pessoa que era antes dele.
Uma relacionamento construído com muito amor, muita compreensão, muito respeito, muita admiração, mas principalmente muita cumplicidade. Esta cumplicidade norteou nosso relacionamento e é por este motivo que hoje, com certeza digo, a caminhada sem ele não é nada fácil, mas diante de tudo que vivemos, posso assegurar, vou caminhar sempre, pois tenho a certeza que é exatamente isto que ele, se pudesse compartilhar comigo o seu desejo diria – “Gê continue, essa é a sua missão, e eu estarei sempre ao teu lado.................”
Sentindo que este é o desejo dele, sinto força, coragem e a preocupação de a jamais decepcioná-lo.
É muito bom reconhecer, durante todo este tempo, a presença do Felipe em minhas atitudes. O quanto ele foi importante na minha evolução como pessoa, como ele conseguiu passar valores que não faziam parte do meu ser e principalmente, como ele mostrou pra mim , o quanto a vida é linda e importante, mesmo diante dos percalços, devemos nos manter serenos e esperançosos no futuro, pois um dia teremos a recompensa de todo nosso esforço.
Diante de tudo isso, tenho o dever de passar para a nossa filha, tudo o que Ele passaria se estivesse aqui....e tenho muita confiança que vou conseguir.......

Um GRANDE BEIJO E UM ABRAÇO SEM FIM, MEU GRANDE AMOR...........

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

9 MESES

Sabe nos últimos dias pensei muito......Nossa já faz quase um ano que o Felipe não está aqui......
As vezes penso, como consegui suportar nove meses, sem conversar com ele, sem vê-lo? Diante destas questões, só posso ter certeza  que Deus existe, pois como explicar a superação de uma falta tão grande?

Quando fico muito muito deprimida diante desta falta e não são poucos os momentos que isso acontece, sempre me apego a Deus e para não me revoltar com tudo que aconteceu, procuro acreditar,
Deus nunca te levará para uma situação que ELE mesmo não irá te sustentar....Outra coisa que tenho certeza agora é que o Felipe não sumiu e tudo acabou no dia do seu sepultamento, mas sim que ele passou para um outro estágio e que continua vivendo, mesmo que eu não o veja....mas ele me vê.

Cada vez que penso que o Felipe está me vendo, quero e me esforço muito para não decepcioná-lo...e continuo....

As vezes a tristeza toma conta, choro muito e peço força para Deus, pois este momento de tristeza extrema, passa e continuamos a caminhada...

Enfim sei que o Felipe nunca irá me abandonar...como eu a Ele....fique em paz meu GRANDE AMOR, que eu, como sempre falo pra voce.....posso em alguns momento me desesperar, mas sempre retomo a consciência e me acalmo.

O amor sincero e verdadeiro,  ultrapassa a barreira da presença fisica e se sustenta na presença da energia que esta pessoa transmite a cada momento.
 
Ficamos com Deus.

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

42 ANOS X 8 MESES


É, nossa vida é feita de celebrações.........

Como é bom celebrarmos as coisas boas da vida....mas como é difícil termos que agradecer a Deus por mais um ano de vida e ao mesmo tempo, lembrar que nesta data também metade de nós partiu para a vida eterna...

Ironia, coisas da vida ou até mesmo mistura de vida e vida eterna....é o que sinto neste dias 12/09, pois hoje faço 42 anos e também faz 8 meses que o Fê foi pra longe de mim....

Lembro no ano passado, ele estava internado e acabei passando meu aniversario com ele no hospital, lembro que fiquei chateada, pois não pude ver a minha filha naquele dia....mas por outro lado, quis muito ficar com ele...e foi muito bom, pois este ano ele não está mais aqui...e o único abraço de parabéns naquele dia, foi o dELE.....Quem maravilha!!!!Que Benção!!!!

Estou escrevendo e fico muito, mas muito triste de não tê-lo aqui....acho que só Deus e com certeza ELE são telespectadores da saudade e da falta que sinto da sua presença....mas mesmo diante desta dor, que parece não ter fim....quero agradecer a Deus, pois sei que hoje posso celebrar também a VIDA ETERNA DO MEU GRANDE AMOR.

Pois acreditem, antes da partida do Felipe eu não tinha a confiança que partiríamos deste mundo para uma vida eterna e plena, mas após estes 8 meses, posso dizer que tenho as mesmas convicções que ELE sempre teve e assim quero celebrar e dizer _ Fê parabéns pra nós, sinta o meu abraço, pois com certeza sinto o seu,  MEU GRANDE AMOR....

 


 

sábado, 11 de agosto de 2012

7 Meses

Dia 12/08 - faz sete meses que o Felipe partiu e é dia dos Pais....o que faz a data ser duplamente dificil.....a Amanda chegou da escola com o presentinho que fez para o Pai.....Eu já tinha dito a ela que quando voltasse de férias, todos iam fazer o presente do dia dos Pais, mas que não era para ela ficar triste.....pois o papai não estava aqui....mas tinha me deixado em seu lugar e sendo assim o presente seria para mim....Acho que ela ficou mais animada....e assim ela fez....

Na sexta feira ao chegar do trabalho, fui recebida por ela com o presentinho, como ela fazia com ele e faz comigo, no dia das mães.....

Sabe foi muito dificil pra mim receber o presente dele e ter que fazer cara de feliz para não decepcioná-la ainda mais....mas consegui...e ela ficou bem feliz....mas confesso que fiquei arrasada, pois já estava bem triste pelo fato de estar se aproximando a data e juntamente com esta data, ainda o dia dos pais....

Enfim, minha vida tem sido uma luta diária....para suportar a falta que o Felipe me faz, e ao mesmo tempo, não perder a fé na vida...pela minha filha e também por mim.....pois preciso viver e viver bem, para dar a minha filha uma vida tranquila e jamais passar para ela sentimento de infelicidade, desanimo, desesperança e descrença na vida....pois este são todos os sentimentos que tenho e luto para afastá-los de mim...

Fê fique com Deus, que ficaremos bem.....saudades Meu Grande Amor.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

6 MESES

Como a muitos anos, sempre na semana do aniversário do Felipe, tirávamos férias e este ano procurei manter a mesma coisa...esta semana estamos em férias. 
O aniversário do Felipe de 45 anos seria no dia 08/07 e foi um dia muito dificil, pois no ano passado, apesar da dificuldade que estavamos passando, pois ele acabara de ser operado de um nódulo na cabeça.....mas lembro como se fosse hoje....o médico deu alta para ele e fomos para casa...lembro que comprei um bolo e cantamos parabéns no quarto....ele estava bem animado com o sucesso da cirurgia....
 Ao contrário de todos os anos, onde passávamos na chácara, em casa......, pois quando estávamos todos juntos, pouco importava, onde passávamos as férias, pois o que importava mesmo, era estarmos juntos, vários dias – dias e noites .........juntinhos....

Enfim este ano, escolhi como destino a cidade de Bariloche para tentar me alegar, distante de tudo que sempre foi nosso costume. Desde o dia 07/07, estamos  em Bariloche e vejo que é impossível esquecer do Felipe, esteja onde estiver,  pois a cada passeio, a cada lugar que conhecemos é impossível  não imaginar o Felipe e como seria o seu comportamento.....Chego até vê-lo  deslizando nas montanhas de gelo....como ele iria gostar....
Pois é, mas a verdade é que hoje faz 6 meses que o Felipe nos disse Adeus.....Como está sendo dificil...mas como já falei em outros post´s vou continuar....e confiando sempre em Deus...que a superação será conseguida....mesmo diante das dificuldades....pois foi assim que o Felipe encarou todas as suas batalhas......e com a certeza de que ele esta vivendo a vida eterna e na presença de Deus....e assim como ele teve sua missão e a cumpriu até o último dia ....iremos fazer a nossa parte....mesmo sentido o vazio no peito ...deixado pela sua partida..... QUANTAS SAUDADES....MEU AMOR...

terça-feira, 12 de junho de 2012

DIA DOS NAMORADOS(5 MESES)

Hoje, dia em que todos que tem sua cara metade, celebram a união,o amor, o carinho e principalmente o prazer de estar e ter ao lado, não simplesmente uma pessoa, mas sim, a sua metade.
Pelo menos este foi o sentimento que tivemos eu e o FELIPE, durente quase 17 anos.....

Hoje ironia ou não, faz 5 meses da partida do MEU GRANDE AMOR, e é com muita tristeza que irei viver este dia, pois o que antes, neste dia podiamos estavasar todo o amor que nutríamos um pelo outro, hoje irei "celebrar"  a missa de 5 meses de sua partida e curtir a dor de não tê-lo ao meu lado....

Sabe, lembro do ano passado, onde o Felipe me deu um cartão, onde ele exteriorizava todo o amor e gratidão que sentia por mim e dizia que durante a doença é que ele conheceu o verdadeiro amor que eu tinha por ele....Lembrar dessas coisas, aquessem o meu coração e faz com que eu levante a cada dia e continue a minha caminhada...pois este era o desejo do MEU GRANDE AMOR e hoje darei a ele os presentes possíveis que são: a gratidão de ter convivido com ele, o amor que nutri e nutrirei pelo resto da minha vida e principalmente o amor pela vida...pois somente assim, conseguirei criar a Amandinha que para ele era uma preciosidade  e sempre será um pedacinho do Felipe vivo, e para mim, e a minha maior riqueza ....Então, hoje vamos celebrar o amor na essencia da palavra.....

sábado, 12 de maio de 2012

4 MESES

Viver .....cada dia é de um jeito....Nestes quatro meses muitas coisas se passaram e até cheguei a achar em alguns períodos que a religião, o psicologo estavam me ajudando a superar a perda e a distância do MEU GRANDE AMOR....mas infelizmente estas duas últimas semanas não foram fáceis. A Amanda passou a perguntar pelo pai e isto tornou tudo muito mais dificil pra mim...pois além de sofrer por tudo que sinto e não consegui digerir....estou sofrendo muito por saber que ela esta sofrendo também.....
Pata expressar o que sinto....encotrei uma música....

Fico Assim Sem Você

Claudinho e Buchecha

Avião sem asa,
Fogueira sem brasa,
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola,
Piu-piu sem Frajola,
Sou eu assim, sem você...
Porque é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho,
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço,
Sou eu assim sem você...
Tô louco prá te ver chegar(....mas ele não vai chegar....)
Tô louco prá te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração...
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo
Por que? Por que?
Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta,
Sou eu assim, sem você
Carro sem estrada,
Queijo sem goiabada,
Sou eu assim, sem você...
Você...
Porque é que tem que ser assim? Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas prá poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo...

quinta-feira, 12 de abril de 2012

3 MESES

Hoje faz 3 meses que deixei de ver o meu Grande Amor, conversando comigo.....As vezes em sonho encontro com ele, as vezes muito bem, as vezes adoentado....

......nesses 3 meses que se passaram, que em momentos...quando paramos pra pensar, 3 meses é pouco....mas ao mesmo tempo olho pra tras e vejo uma longa caminhada...no começo me arrastei, por muito dias,meses....até que encontrei algumas muletas pelo caminho que foram me ajudando....e comecei a erguer a cabeça....uma delas a religião e a outra um acompanhamento de um psicologico....

Enfim, hoje após tres meses, posso dizer que consigo falar com amigos sobre o que ocorreu...e quando converso comigo mesma, consigo aceitar o que aconteceu...sem entrar em desespero e perder o controle, mergulhando assim, em uma enorme tristeza...

Voces podem estar pensando...que otimo já superou a perda do Felipe....mas não é uma superação da perda e sim a superação do sofrimento intenso....o qual não mudava e não mudará a situação que  :                     O FELIPE NÃO VOLTARÁ MAIS AO MEU CONVÍVIO.

A afirmação acima é que, cada vez que eu tentava enfrentar, sofria muito e através do desespero, fugia desta verdade tão terrível...

Hoje consigo conversar com amigos e falar do meu Amor e do quanto fomos felizes e o quanto fico feliz em lembrá-lo....

Através destes dias que passei, já não lembro direito dos dias onde vi o Felipe muito fraco e sofrendo com a doença....pois isto realmente quero esquecer....Mas lembro tanto dELE, feliz, fazendo planos, sonhando junto comigo...vibrando com nossas conquistas, alegre com o sorriso da nossa filha....e sempre disposto ....como na foto que pra mim será eterna....pois esta foto tem uma grande importância pra mim....
Ela é o divisor de águas...ela foi tirada no domingo dia 21/02/2010 - e o Felipe foi operado do tumor da base da lingua no dia 24/02/2010....

É assim que quero lembrar do Felipe pro resto da minha vida....com a serenidade que ele sempre teve....e a qual me fez amá-lo e ser amada por ele como poucas pessoas conseguem nesta vida...

domingo, 18 de março de 2012

2 meses......


É já se passaram dois meses e 6 dias......ao mesmo tempo que olho pra trás e parece que foi ontem, também vejo o tempo que faz que não falo com o Felipe....é tão difícil....a falta dele....

Sabe confesso a voces que estão me acompanhando, que fiquei um tempo sem escrever, pois acaba sendo muito duro pra mim falar do assunto....me emociono demais....e as vezes é melhor tentar desviar a atenção desta ferida que sangra muito....muito mesmo....

Sabe as pessoas olham pra mim e dizem voce é tão forte....e muitas vezes eu respondo....é....

A verdade é que não tenho o que fazer ....e pelo fato de sentir tão fortemente a minha impotência ....é que resisto, pois quando o Felipe estava comigo....ah....com certeza naquela época eu fui muito forte....

....lembro das nossas conversas ...quando ele dizia .......
-  Ah,  Gê não vai dar....sinto que entrei numa fase de despedidas....
-  eu dizia a ele, não, nunca....voce vai ver , vai dar tudo certo....
Eu falava com tanta certeza, pois eu acreditava tanto que teríamos esta benção....e ele vibrava com a minha confiança e se enchia de força para continuar....e a força dele sempre foi tanta...

Sabe tem pessoas que dizem que a dor diminui e fica somente a saudade....peço pra Deus que realmente isto seja verdade, pois não consigo acreditar que isto um dia possa acontecer....

Sabe sexta feira(16/03) a Amanda fez aniversário(8anos) e desde setembro que eu e o Felipe organizamos como seria a festa dela ...Como ele ficou setembro inteiro internado....eu comecei a procurar uma forma de fazer a festa para ela...pois ela adora....e já prevendo que eu e o Felipe talvés não poderíamos ir...pois como ele já estava muito fraco e com baixa resistencia...vi uma salão de beleza proprio para criança, onde a festa é para um grupo de 10 meninas e tem até limousine para levá-las ao salão buffet..após o passeio de limousine, arrumam o cabelo, maquiagem e manicure...depois desfile...e finalmente o parabéns...Nossa lembro como se fosse hoje, quando eu vi na internet esta opção, ele queria que eu saisse do hospital e fosse reservar....ficou bem contente com a opção....

Então, esta festa foi no sabado....levei a Amanda até a porta da escola, onde as amigas e a Limousine a esperavam...ela ficou extramamente feliz e foi muito bom porque nenhuma criança foi acompanhada pelos pais...assim ela não sentiu este "buraco"...Eu fiquei espedaçada......de não estar com o Felipe, diante daquele momento....mas depois, me acalmei....pois tenho certeza que de onde ele estiver ele estava vibrando de ver o nosso "Bebelote" tão feliz....olha a foto dela.....bjs a todos....


domingo, 26 de fevereiro de 2012

Vivendo e seguindo a missão

Antes de tudo acontecer, eu pensei algumas vezes, como seria a minha vida sem o Felipe, como sempre digo o MEU GRANDE AMOR? A primeira sensação que imaginava era a de completo desespero....e isto realmente aconteceu....como relatei nos primeiros post´s o meu peito parecia que ia explodir e o desespero tomava conta.....
Os dias vão passando e a dor é realmente muito grande a saudade ainda maior, mas tenho uma certeza de que minha vida tem que continuar, pois independente do esforço que faço para que isto aconteça, tenho que seguir a minha missão, a missão que foi a mim destinada....pois tenho comigo a maior preciosidade do Felipe e minha é claro.... nossa pequena Amandinha....e nosso Pai e também o Felipe,  acima de tudo, esperam que a missão que eu decidi desempenhar neste plano, siga até o fim.....e vou seguindo.....e tentando sempre superar os momentos difíceis.......

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Carnaval


Neste feriado fomos para a praia...era uns dos lugares que o Felipe mais gostava, ele adorava o mar....e por este motivo, ele ficava o tempo todo quase no mar e eu como não gosto nada de mar ficava na areia....
Durante todos os dias que fomos a praia a sensação que dava é que ele estava no mar e que chegaria a qualquer momento....mas o duro é que isto não acontecerá ...
Mas a onde ele estiver com certeza viu a felicidade da Amanda, pois ela é como Ele, adora o mar....se divertiu bastante e acredito que ele ficou feliz por ela....

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Missa de 1 mes


É foi hoje......já fez um mes da nossa separação....temporária tenho certeza.....mas pro meu coração,parece que já faz tanto tempo....Só eu sei que falta voce me faz!!!!!!
Mas, para conseguir passar os dias, tento trabalhar bastante....e a noite sempre tomo um tranquilizante para poder ter uma noite boa de sono....Nos finais de semana, aos sabados, procuro sair de casa, quase que o dia todo, pois sempre tenho muitas coisas pra resolver, pois como trabalho muito, só conto com o sábado. Aproveito pra ficar bastante com a Amanda, a levo a todos os lugares que vou....e o dia passa....
Mas o domingo...é difícil.....pois mesmo quando o Felipe não estava doente e tinhamos a nossa vida normal, já achava o domingo um dia triste, pois logo chega a segunda feira e com ela volta toda  rotina.
Hoje a incompatibilidade que tenho com o domingo tem outro motivo...pois sempre foi o dia que ficavamos mais juntos....e hoje é o dia que a saudade dele é maior....
Sabe, esta semana, tive conciencia de muitas coisas que o Felipe falou pra mim durante toda a nossa convivencia e eu não compreendia...Coisas de como seria após a nossa morte.....mas graças a Deus compreendi muitas coisas e assim estou conseguindo entender que é certo sentirmos SAUDADES das pessoas que amamos e temos que suportar a separação....mas nunca devemos sentir angústia, sentir-se injustiçada ....isto não .....e como ele, em nenhum momento da sua trajetoria, perdeu a Fé em um Deus maior ,que nos ampara quando a dor é forte demais....vou seguindo a vida ....e ouvindo do MEU GRANDE AMOR....o eco de seus ensinamentos na minha...memória....
MAIS UMA VEZ MUITO OBRIGADA FÊ POR TER EXISTIDO NA MINHA VIDA...
Geni....

sábado, 11 de fevereiro de 2012

1 Mês

Meu Deus e meu Pai, Senhor da Vida e da morte, criaste  um decreto imutável e determinastes que todos os homens haviam de morrer, olhai para mim, aqui prostrada diante de Vós. Estou aprendendo a aceitar vossa vontade  que foi a determinação do fim da vida do MEU GRANDE AMOR. Amanhã 7:25 horas fará um mes da morte do Felipe. Neste um mês muitas coisas passei e tive que aprender a passar, como relatei em post anteriores, a dor em vários momentos torna-se tão grande que é quase impossível de suportar....mas tenho certeza que a Força vinda do Felipe é tão grande que consigo apoiar-me nela para resistir e prosseguir....

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Pessoas Raras

Existem pessoas raras, difíceis de se encontrar
Elas são lindas por fora...
Mas principalmente, são lindas por dentro
São feitas de carinho...
E recheio de verdade!
Costumam chegar de mansinho...
E te conquistam dia a dia...
Conquistam com verdades e muito amor!
Elas não têm medo de competição
Valorizam qualidades...
Não defeitos!
Querem te ver crescer
Querem te ver feliz
Querem, te ver sorrir
Estão sempre perto...
Não te deixam só
Mesmo quando você não percebe...
Estão cuidando de você!
Eu tive a sorte, como eu tive...
De encontrar uma dessas pessoas...
E com certeza jamais a esquecerei...
Fê,muito obrigada por você existir na minha vida!!!

Fique em Paz MEU GRANDE AMOR!!!!!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Paralelo

Estava pensando e fazendo um Paralelo da minha vida junto ao Felipe e uma dupla de cantores....
Talvez todos se pergutem o que terá de semelhante????
É fácil, lembram quando o Leandro da dupla Leandro e Leonardo, partiu e deixou seu irmão sozinho???
Foi muito fácil perceber a falta que a 2 voz fazia na melodia que o Leonardo cantava...pois apesar da primeira voz se manifestar mais do que a 2 voz.......ela é a base da primeira, é a voz que dá apoio, para que a primeira suba o timbre o mais alto que conseguir.....é ela que dá a sustentação, que tapa todas as falhas que uma linda 1o. voz tenha....
Enfim, talvéz agora consigam entender o que significa pra mim, a falta da presença do Felipe ao meu lado....falta a minha base, o meu apoio, a minha sustentação....e todas estas coisas são tão importantes para a uniformização da minha vida....Mas hoje consigo escrever com mais serenidade, pois ontem tive a certeza de que o Felipe está ao meu lado e mesmo que a voz dele não se faça ouvir....EU e ELE sempre estaremos juntos, pois este GRANDE AMOR não pode e NÃO é apenas desta vida....além de toda a sincronia que tinhamos quando o Felipe estava aqui comigo....eu sinto que continuamos a ter....
Este post eu dedico ao MEU GRANDE E ETERNO AMOR......

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

ÉRAMOS UM!!!!

Éramos um, esta é a sensação que tenho, pois eu e o Felipe desde o dia que nos conhecemos, tudo que fazíamos e desejavamos era feito junto....e agora a cada momento sinto a falta desta metade que encontra-se adormecida e não fala mais comigo ......ao contrário do que todos falam, que o tempo tudo cura, não é verdade, pois cada dia que passa a falta desta metade aumenta e a dor também.....Mas o que me mantém firme é saber que mesmo faltando esta metade fisicamente em mim ....sinto o meu coração cheio com todo amor, paixão, respeito e muita admiração que eu dediquei a ELE e ele a mim.....SAUDADES MEU AMOR ME AJUDA A SUPORTAR........

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Missa de 7o.dia

Dia 18/01 - foi feita a Missa de 7o.dia do Felipe. Foi muito difícil aquele momento para mim, pois fiz a missa, na Igreja de Nossa Senhora Aparecida no Ipiranga. Esta igreja foi onde nos casamos....e fiz questão de fazer lá, pois entendo que lá foi feita a nossa união corporal por Deus e também tinha que ser feita lá  a separação corporal ao pés de Nossa Senhora Aparecida....pois tenho cada dia mais certeza de que as nossas almas nunca irão se separar.
A missa foi muito acolhedora e de uma certa forma, trouxe para o meu coração tão aflito, um aconchego que estava precisando....senti que de onde o Felipe estiver, ele também sentiu o mesmo conforto que eu....pois em vida sempre fomos assim....aquilo que me agradava, dificilmente não o agradava.....
Fica em paz meu GRANDE AMOR....vc será uma luz que  irá me amparar para sempre....

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Despedida.........

Hoje quem escreve para os seguidores deste blog é Geni, a esposa do Felipe.
Gostaria de comunicar que ontem 12/01 as 07:25 a jornada do meu GRANDE AMOR teve fim.......
Mas tenho a certeza de ter sido amada por uma das poucas almas existentes na terra.Uma alma generosa, grandiosa que só contribui para que eu me tornasse uma pessoa completamente feliz e realizada com a sua presença. Agora terei a missão árdua de reaprender a viver sem ELE.
ADEUS FÊ..........

sábado, 24 de dezembro de 2011

Todo dia é Natal

Para aqueles que buscam ao Senhor, todo dia é dia de Natal. Mestre querrido e Amado, Tu que deste o teu sangue por nós, perdoa nossos pecados, assim como perdoamos de nossos irmãos.

Vamos dar todos juntos as maõs hoje e orar para o aniversariante da festa, ele que sempre nos ampara, e não nos deixa sozinhos nos momentos mais dificeis.

Que possamos lembrar de Ti todos os dias de nossas vidas e não apenas hoje ou quando estamos em dificuldade.

Que a tua paz misericórdia invada todos os lares,que acalme as nações em conflito e toque fundo o coração daqueles que ainda estão emperdernidos no mal.

Que o senso de justiça e amor estejam sempre presentes em nossas vidas.

Consola Senhor, mestre querido a todas aquelas pessoas que perderam parentes próximos a esta data, tira-lhes toda a tristeza e devolve a alegria aos seus corações. Que eles possam olhar para o lado e ajudar a tantas crianças carentes e abandonadas, que não tem ninguem para chamar de pai. Conforta-os com singelos presentes que não signficam nada para nossos filhos, mas que para eles representam a esperança em um mundo melhor.

Consola os velhinhos abandonados nos asilos, que sentem falta da visita da família, depois de tantos anos de dedicação. Que eles possam se auto-consolar e passar um Natal com alegria, abrindo seus amigos secretos.

Consola Ó Pai todos aqueles que estão no hospital, num leito de cama. Que seus familiares possam estar ao seu lado os apoiando, leva esperança, luz e coragem para os dias mais difíceis, lhes devolve a fé e a vontade de viver

Senhor abençõa e ilumina a mão e a mente dos médicos, que deixam suas famílias na Noite de Natal para cuidar de seus doentes ou fazer cirurgias. Que eles sintam o poder do mestre em cada paciente que visitam ou atendem assim como a todos os profissionais de saúde ou que estão envolvidos em ajudar a curar os doentes, que eles continuem cumprindo seu ministério sagrado de sempre aliviar a dor dos doentes e restabelhecer-lhes a saúde

Que eles possam sempre trazer uma palavra de otimismo e compreendam a dor de seus doentes, todos nós podemos um dia passar por isto e gostaríamos de receber o tratamento que dispensamos com amor e carinho.

Que nunca esqueçam que Jesus é o médico dos médicos e o Impossível para os homens pode ser  o possível e realizável com a força de Deus, se esta for a sua vontade e se a pessoa tiver merecimento e fé, interna e externa.

Ó Senhor, me ajoelho aos teus pés pelos milagres que tem feito em minha vida e por ter me livrado de todo mal. Grande é o Teu Poderb e Glória e nada escapa ao teu Amor e senso de justiça.

Agradeço Senhor aos benditos médicos que me trataram, me impedindo de morrer e confiando no restabelecimento completo de minha saúde. Eles também são instrumentos de Deus na Terra.

Me rendo aos seus pés e não tenho como agradecer tantas vezes que salvaram minha vida física, mesmo tendo tantos pacientes e uma vida corrida.

Traz-lhe a calma e o repouso do lar na renovação de suas energias.

Que teus anjos continuem me dando forças para continuar com minha missão na terra, Te amando com todas minhas forças, buscando sempre em primeiro lugar o Reino dos Céus e aproveitando com parcimônia de todas as maravilhas que Tu criaste para nossa evolução.

Mestre Amado, Mestre Querido, Tu és o Rio que desagua no Mar da Vida, Toma o leme de minha Vida em Tuas mãos.

Cubra de bençãos todos os pequeninos, desprezados e aflitos, devolve-lhes a esperança em Ti.

Traga também o benefício do teu nome para nossos pequeninos animais judiados e esquecidos pelo homem, que eles possam ter uma boa ceia.

É o que te peço, em nome de Jesus,

Amém

domingo, 18 de dezembro de 2011

Rendição ao Messi

Que Deus conserve por muito anos a força e energia do Messi, que ele nunca se machuque gravemente.

Como é lindo ver um craque jogar e como é lindo ver a força de uma equipe superar o individualismo, com ausência de vaidades, todos trabalhando pelo mesmo objetivo com humildade, persistência e garra.

Que condicionamento físico, que vontade de vencer, que disciplina e colocar o coletivo acima do individual.

Quem nunca saiu do Brasil e vivenciou o que é viver em sociedades mais antigas que vivem o respeito ao direito do outro, e mesmo com os seus defeitos sabem olhar todos para o mesmo objetivo.

Infelizmente o Brasil, que tem inúmeras qualidades que o velho mundo perdeu, como a alegria de viver ainda não aprendeu a viver em sociedade e respeitar as leis.

Esse jogo do Barcelona é um marco, que mostra para nós essa realidade. Somos o país do futebol, mas temos que começar a ser mais humildes e aprender com os mais velhos, ser uma sociedade que se une e luta pelo seus direitos, que deixa para trás a herança colonizadora portuguesa, de enriquecer sozinho e os outros que se danem, que acabem com os corporativismos herdados do império real e que continuam até hoje no paletó´pendurado nas cadeiras públicas e os polóticos que dão risada em roubar o leite das criancinhas.

É hora de perceber que o nosso maior orgulho, que é o futebol, tem que se transformar e deixarmos de ser uma sociedade que vive de pão (amassado) e circo, seguindo ainda a filosofia da dominação romana.

Temos a copa e as olimpíadas, tomare que agora que o mundo está em crise e que os estrangeiros estão aprendendo português para vir para o Brasil, consigamos finalmente transformar este país no destino que ele merece.

Que aprendamos o lado bom dos americanos que enriquecem juntos e não ficam com inveja do irmão que prospera.

É o futebol é muito mais que simplesmente um jogo, é um encontro de nações e história.

sábado, 17 de dezembro de 2011

Resposta de Deus

Após o meu pedido no último post, muitas coisas aconteceram.  Os medicos começaram a acertar melhor o tratamento, tive muita ajuda espiritual e Deus se fez presente em minha vida, não de uma forma tímida, mas de forma estrondosa, como muitas trombetas tocando.

Abri meu coração e me entreguei a Jesus. Libertei-me de todo o meu passado e deixei fluir o rio do perdão. Deus lavou minha alma.

Ele me mostrou que tudo o que acontece na vida tem um propósito, que sempre Deus está no comando de tudo. Que tudo o que não deu certo é uma semente para fluir o amor divino no futuro. Que no final tudo se transforma em amor. Que todas as angústias, todas as lágrimas, incompreensões, mágoas, incertezas e desentendimenos se tranformam em oportunidades da gente abraçar e amar nossos irmãos e até inimigos.

Ainda estou em tratamento, passando momentos dificeis, mas com muita fé e confiança em Deus. Eu faço a minha parte, seguindo o tratamento médico, me esforçando para controlar minha mente e fortalecendo meu corpo com a alimentação.

Em outubro tive um quadro de muita confusão mental e perdi o controle da minha mente. Tinha pensamentos compulsivos e obsessivos sobre a morte e queria abandonar o tratamento. Tinha muita fraqueza e não conseguia ficar em pé mais que 30 segundos. Toda a família estava entrando em parafuso.

No meio desta confusão o convênio não aprovou a quimioterapia e tivemos que pagar R$ 3.500,00 do nosso bolso, sem ter.  Tivemos que entrar na justiça para conseguir uma liminar para continuar com as quimioterapias.

Final de novembro tive uma crise nervosa e fiquei com muito medo de ter convulsão. Fui internado com a mente completamente confusa, falando coisas, misturando assuntos.

Tive ausências, onde senti como se não estivesse no corpo e se entrasse na parte subconsciente estando consciente. Uma coisa de louco. Falei pro médico que preferia morrer com as minhas faculdades mentais preservadas do que viver como louco.

Houve uma suspeita de encefalopatia, que é quando o fígado não consegue mais filtrar direito as  coisas e acaba deixando passar alguma coisa para o cérebro.

Os  médicos descobriram que eu tive uma queda no sódio, que o organismo estava descompensado em relação ao sódio, ora soltando demais pela urina, ora retendo. Tomei reposição de sódio e conversei com os psiquiatras que receitaram um remédio para diminuir a agitação da mente e um calmante.

Foi verificado um quadro de hipotiroidismo e passei a tomar reposição hormonal (syntroide).
Fizemos uma nova quimio para o fígado, com componentes diferentes da anterirores e numa dosagem menor.

Após melhora, uma noite de sono tive alta..  Porém  mas após 1 dia nova queda me trouxe para o hospital.

Emergência lotada, passamos 24 hs até liberação do quarto. Minha mulher teve que ficar numa cadeira comum e dormir na cadeira. Muito sacrifício. 

Descobri depois que tenho um problema no ouvido esquerdo, e quando ouço sons intensos e intermitentes, meu ouvido distorce os sons. Ainda preciso fazer uma audiometria. Na emergência era muito barulho de pessoas falando, ás vezes sons de dores.  Meu ouvido recoava estes sons, destorcia e ficava ecoando sem parar. Pensava que estava no umbral e ficava rezando sem parar. Foi uma situação muito difícil. Havia pessoas que estavam a 2 dias esperando vagas e quando perguntavámos, não havia previsão.

Finalmente no quarto, seeguimos o tratamento já definido na internação anterior, comecei a tomar o calamante e um remédio para diminuir a agitação da mente e comecei a ter noites de sono mais tranquilas, tomando 0,5 de rivotril é claro. Durante o dia eles dão o rivotril, mas rejeito,senão vou virar um robô.

As coisas começaram a melhorar, mas as plaquetas e os leucócitos estavam baixos. Tive reposição de sangue, plaquetas e também tomei granulokine para os leucócitos.

Meu pai fica comigo de acompanhante e minha mulher vem a noite e fica aos finais de semana.
Nós competimos para ver quem dorme mais, mas ele ganha disparado

Agora meu lema é "Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe"  Não fico mais perguntando ou querendo saber do tratamento. Confio nos médicos.

Também vivo cada dia, cada momento, não imaginando nada, não antecipando nada e deixando as coisas acontecerem.

Posteriormente a isso tive alta, mas fiquei 1 dia em casa e tive novamente um pequeno sangramento no cérebro no local onde teve a lesão que operei em julho. Meu corpo tremia todo como uma convulsão, chamamos a ambulância, mas como demorou, a minha sogra chaamou 3 homens na rua, me botaram no carro e fomos para o hospital. Novamente na emergência, o inferno de java na terra, foi verificado que houve queda do sódio. Foi feita tomografia e falaram que havia um novo nódulo no cérebro, mas após a ressonância e avaliação do neuro, foi constatado que foi um sangramento.

Ficamos de quinta a tarde até sexta de manhã na emergência e minha mulher teve novamente que dormir numa cadeira simples, com muitas dores nas costas. Os hospitais não tem mais vagas e apesar de ter 2 planos de saúde Sul-América padrão especial que dá direito a quarto particular, fui transferido para a retaguarda, uma espécie de enfermaria melhorada, mas com banheiro coletivo e sem acomodação decente para um acompanhante dormir.  No sábado, acordava e via tudo como um bébado, imagens duplas e a mente cada vez mais estressada, sentindo pressão no cérebro, fora os fortes medicamentos que já fazia uso, desde a internação anterior quando sai fora de mim e os psiquiatras tiveram que dar fortes calmantes e remédios tipo para esquizofrenia.

Mesmo assim sem condições, devido a não haver previsão de transferência para o quarto e já havia pessoas a mais de 2 dias esperando, fui obrigado a fazer um escândalo e ameaçar chamar meu irmão que é jornalista. Paguei um preço caro devido ao estresse que não podia ter pasaado, mas em poucos
minutos acharam um quarto e então meu pai que tem 81 anos e sofre de problemas de coluna e incontinência urinária, devido a retirada da próstata a 20 anos atrás devido a um câncer pode me acompanhar. Num banheiro coletivo seria impossível, pois ada vez que ele entra no banheiro fica quase 1/2 hora para ajeitar os papéis e as técnicas que ele inventou para conviver com este problema.

Porém nunca posso deixar de ressaltar a excelência, a competência e o amor dos médicos daqui e também todo o carinho e amizade que sempre tenho com os enfermeiros, faxineiras, pesssoal da alimentação e todas as pessoas que nos ajudam a vencer e que abraçam este ramo da saúde por amor, missão e ministério

Que tentam aliviar a nossa dor e que fazem aquilo que tem que ser feito, mesmo que muitas vezes contra a nossa vontade, se pudessemos escolher.


No quarto, a família toda preocupada se não tava ficando louco, eu tomando remédios para dormir e rezando direto a noite para poder estabilizar a mente. Qualquer nervoso, disparava a tensão nervosa. Minha mulher todo este tempo, quase 2 anos me sustentando e tendo que enfrentar jornada dupla de trabalhar pensando em mim. Mas como uma guerreira sempre traçando planos e acreditando na nossa vitória. Quando eu mesmo já não acreditava ela me puxou pra cima e me fez ver o dom da vida. Não só o foco no plano espiritual, mas o apego a vida material, os objetivos na vida, querer viver, gozar a vida ter prazer. Somente quem passa pela guerra sabe o que é estar na linha de frente, lutando com o exército inimigo, os traumas de escutar a todo momento os estrondos das bombas, ficar dias sem dormir, com concentração total para vencer a guerra.  Ao mesmo tempo você vendo seus parceiros se entregando, saindo dos seus postos, se arriscando e sendo baleados e colocando todo o batalhão em risco. Outros passando pro lado do inimigo.

Você se vendo como um corredor de fórmula 1, dirigindo a 300 km por hora e a sua equipe, em plena pressão calculando todos os passos, fazendo as trocas de pneus e combustíveis no tempo cronometrado.  Mas é você é que está dirigindo. Você não tem tempo para pensar, mas você decide se você decide se você vai ser um Airton Sena, um campeão, se você vai fazer de tudo para vencer aquela corrida custe o que custar, se você não vai obedecer a ordem de deixar outro da equipe passar na frente, ou se você vai ser um barriquelo.   Se você vai ser um Neymar ou um Messi, ou um jogador normal.

Um guerreiro que sai para luta, pode até morrer na batalha, mas a sua espada vai estar em punho e ele vai morrer defendendo sua pátria. Não tem escolha. Ou você deixa o medo dominar e suas energias irem embora, ou você se torna a coragem pura, um bombeiro que não tem medo de nada, não tem medo do fogo quando tem que salvar as vidas. É uma questão de opção. Deus quer que todo mundo viva o máximo e o melhor possível, mas se a gente não quiser nem Ele pode ajudar. apesar Dele ser o dono da vida e da morte.

Isto é só um pedacinho da minha história que preferi não contar por não querer passar coisas negativas e por não estar em condições  psicológicas. Hoje mudei muito, choro quando quero, brigo e falo as verdades, depois peço desculpas e faço as pazes, vivo um mundo mais verdadeiro. Mas tudo é uma questão de equilíbrio e tempo. Ainda estou me acostumando.

Ainda estou internado, mas vamos começar na segunda o planejamento da radioterapia na cabeça, o que vai evitar riscos de novos nódulos. Estou na minha consciência total, apesar de ter que tomar alguns cuidados e montar algumas estratégias para fugir do foco da doença, recuperar a energia do corpo, comendo, dormindo e fazendo exercícios, se distraindo, saindo na medida do possível, conversando, jogando jogos, fazendo palavras cruzadas, enfim todo um arsenal de medidas a serem tomadas em conjunto com o tratamento médico.  Aprendendo a olhar os próprios defeitos, ouvindo mais os conselhos, etc.

Por outro lado a espada continua na mão e mesmo na família, os caras de boi morto que te amam, mas que não tem força para te dar, infelizmente tem que ser chutados, mesmo que por alguns momentos. Somente os fortes é que podem ficar do lado e ajudar nesta guerra.

Aqueles que tentam se intrometer em nossas vidas, impondo realidades, sem estar na linha de fronte 24 hs, por mais que sejam pessoas queridas, certas vezes tem que levar aquela facada no coração tranpassando todo o corpo ou enfiada na cabeça para refletirem, ouvirem umas verdades, mesmo que isto nos parta o coração e depois aja o perdão e a reconciliação.

Mas voltando ao poder divino, que é o que interessa. Quando você se entrega e se curva pra Deus e ativa também sua força interior, todas as portas começam a se abrir. Muitas vezes a resposta não é bem aquilo que imaginávamos, como um pai muitas vezes não dá o presente que o filho quer, mas o presente que vai fazer bem pra ele.

E muitas vezes esse caminho é a porta estreita. Saber sofrer é muito difícil, aceitar aquilo que temos que passar e tirar proveito disso e olhar sempre pra frente como um vitorioso, ao mesmo tempo tentando ajudar os outros também é muito difícil. Enfrentar os seus limites, saber que ninguém vai entender o que se passa dentro de você, sua dor e ao mesmo tempo olhar para os lados, para baixo e ver que a dor atinge de forma muito mais cruel outras pessoas, que muitas vezes estão conseguindo levar a vida, mesmo com as limitações. Resumindo, a vida é uma luta e todo mundo tem medo de morrer. Não adianta falar pra mim que é espiritualizado. Os planos são diferentes e temos apegos, obrigações e a vida e um dom precioso que precisamos lutar. Cada dia tem um novo ensinamento. Nossas vidas não pertencem somente a nós, mas existe toda uma rede de pessoas e fatos que estão todos interligados. Somente o nosso egoísmo é que nos faz enxergar o nosso próprio umbigo.

Por outro lado,  quando você estiver no fundo do poço, Deus está te provando e quase sempre logo a frente vem a ajuda. Muitas vezes esta ajuda vem de pessoas que não tem nenhuma obrigação com você. E a gratidão a estas pessoas que Deus coloca na sua vida é imensurável. Deus enche a vida destas pessoas de bençãos, pois elas conseguiram atender a um dos maiores mandamentos de Deus, Amar o próximo como a ti mesmo. Isto não é fácil, quando todos aqueles que você não esperava te abandonam, aqueles que você nem esperava, vêm e trazem o poder de Deus, independente de religião ou fanatismo, que é uma das coisas que mais prejudicam, quando um ser humano lança o anátema em outro somente porque não pensa como ele ou porque não partilha os mesmos ideais.

Deus está presente em tudo e em todos. Quando será que a humanidade vai aprender isto. Quando será que as pessoas vão se preocupar mais com suas vidas do que tentar consertar a vida dos outros? Sempre em nome de um ideal que as isenta de culpa, mas que faz com que elas cometam as maiores atrocidades, mesmo em pessoas queridas. Nem Deus que é o todo poderoso, interfere no livre arbítrio das pessoas, deixa as pessoas viverem suas vidas, embora cada um tenha que colher os frutos dos seus atos. Ele também é humilde. Só se mostra aqueles que o buscam com profunda sinceridade no coração, e não porque frequentam esta ou aquela religião ou filosofia. Ele vê os seus atos e a intenção do seu coração, mesmo que você não acredite Nele. Não importa, Ele está dentro de todos nós.

Pessoal, já escrevi muito, meu almoço já esfriou, mas eu ofereço este post como um presente de Natal e um agradecimento a todos que me seguem. Forcei minha mente mesmo sem poder, mas estou em franca recuperação, apesar dos desertos que tenho atravessado, quero viver, quero amar minha mulher, amar minha filha e meu filho, ajudar na educação deles. Amar toda a minha família e amigos e todas as pessoas que Deus colocar na minha vida, continuar aprendendo e evoluindo, tendo planos, como por exemplo, poder voltar a surfar, que sempre foi minha paixão de adolecente. Enfim, Deus é quem sabe, mas vou fazer minha parte.

Desejo a todos um Feliz Natal, um Ano Novo que traga novas esperanças e também desejo profundamente a todos aqueles que sofrem possam erguer suas cabeças e respirar o ar puro, sentir a energia do Sol que se levanta todos os dias, do mar com suas ondas e infinidade de vida, para as estrelas do céu, todo o universo. Olhem para esta terra que gira numa velocidade incrível e não bate e nem sai da sua rota em torno do Sol, todos os astros que também tem sua evolução perfeita, mesmo nas galáxias mais longínguas em que não temos idéia.

A força que faz um germe se levantar e virar um alimento, uma árvore, uma flor. Da força que faz um embrião crescer dentro da barriga de uma mulher e na época certa sair para a vida. Na força dos ventos e das chuvas que sabem a hora certa de cair, mesmo com toda a interferência que o homem tem feito.

Esta força que nos faz respirar, que faz o nosso coração bater independente da nossa vontade, que nos faz levantar, pensar e controla o sangue e todos os fluidos do corpo, controla diariamente a luta entre os micróbios, bactérias e virus, que faz o organismo se renovar a cada dia.

De onde vem esta força, que alimenta nossos aparelhos por meio da eletrecidade, que quando cai ficamos aflitos. Que transmite as idéias por meio da internet ou da televisão? A ciência explica como tudo isto funciona, mas ninguém explica ou sabe de onde vem esta força. Eles dizem que vem da própria matéria, sera?  Certamente Deus está dentro dos átomos também.  Mas chega de religião, vamos viver, sejam felizes com suas famílias e tenham boas festas. Um Beijo e abraço a todos.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Deus é maior

Ó Deus de infinita bondade e misericórdia, criador dos céus e da terra e de tudo o que existe. Teu é o reino e a glória para sempre.

Ajoelho-me perante tua infinita força e poder, sabendo Senhor, que não sou nada diante de Ti. Que basta um simples sopro teu, e céus e terra cairão. Perdoa ó Pai de infinita bondade e misericórdia, toda a minha arrogância perante Ti, se não uso as palavras corretas para te reverenciar-te.

Meu coração se inunda do Teu Amor e meus olhos vertem lágrimas ao reconhecer teu infinito Poder e Glória. Tu que és Onipotente, Onisciente e Onipresente, o Alfa e o Ômega, o princípio e o fim de todas as coisas, fonte de tudo que existe.   Nada existe acima do Teu Poder. Perdo-a me os meus pecados e tem misericórdia de mim.

Jesus, mestre Divino, que está assentado ao lado direito de Deus Pai, Todo Poderoso, tem piedade de mim.  Coloca Senhor as tuas santificadas mãos de luz e cura meu corpo e meu espírito. Traz de novo para mim a vida plena. Permita-me que eu me ajoelhe aos teus pés e te rendas culto todos os dias da minha vida.

Querido e amado mestre Jesus, Tu que és o caminho, a verdade e a vida, que curou a tantos na Galiléia, deixa-me ser mais um daqueles pequeninos sofredores os quais a tua simples presença e o toque de tuas  divinas mãos trouxeram  de volta a Saúde.

É o que te peço amado Jesus e sua Virgem mãe Santíssima, que sempre nos confortam com seu Infinito Amor e bondade.

Deus de Infinito Poder, Jesus, mestre querido, estende a minha oração a todos aqueles que lêem estas palavras e todos aqueles que necessitam do teu socorro. Que se faça realidade em nossas vidas tuas palavras"Vinde a mim todos os que estão aflitos e eu os aliviarei".

Concede o bálsamo de tua luz reconfortadora a todos aqueles que padecem. Que teus anjos de Luz desçam sobre nós e nos tragam a Paz e a Luz.

Livra-nos Senhor de todo o mal.

Amém

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Notícias


Oi Pessoal, desculpem pela ausência, agradeço a todos pela preocupação e orações. Este mês de outubro também foi um mês muito difícil, aconteceram muitas coisas, mas graças a Deus estou me recuperando, melhorando e encontrando forças em Deus e em mim mesmo para continuar tendo forças para lutar.

Tive muita ajuda espiritual e estou trabalhando muito a minha mente diariamente, meditando em Deus, em Jesus, pedindo pela minha cura, estabilizando a minha mente, me fortalecendo,  e me protegendo de tudo aquilo que possa a vir me prejudicar.

Agora tenho concentrado todas as minhas forças em mim mesmo e delegado todas as outras para a minha mulher.

Minha mulher agora é meu pai, minha mae, e tudo na minha vida, o próprio Deus em forma de gente. Peço muita luz e força para ela continuar me ajudando e vencermos mais esta etapa de mãos juntas.

Ainda não estou totalmente estabilizado para escrever com constância, mas transmito que estou firme, apesar das dificuldades, continuando na luta e lutando pela vida com todas as minhas forças e desejo muita força e luz a todos aqueles que leêm meu blog e tambêm estão passando por dificuldades.

Se apeguem em Deus diariamente, afastem os maus pensamentos e lutem por este dom divino da vida

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Ansiedade

Estou passando por um momento difícil, não só´pelo câncer mas pela crise de ansiedade. Não posso passar nervoso que a minha cabeça esquenta devido a crise de ansiedade.

Também não consigo sair desse circulo vicioso de só pensar na doença. Vou tentar ver mais televisão, me distrair mais com alguma coisa para não ficar tão focado assim na doença

Vamos fazer as quimios programadas e no final de outubro vou passar com o oncologista já com as ressonância/tomografia para avaliarmos os resultados e ver o que fazer, se muda a quimio, etc..

Ás vezes fico meio tonto, mas pode ser efeito dos remédios que estou tomando

Se eu não escrever por uns dias é porque estou dando um tempo e voltando a escrever só quando tiver mais vontade

Tudo agora é assim, a comida diminuiu o apetite,mas como na medida que dá, mas não perdi peso

Tomo um comprimido de Rivotril para dormir e durmo como uma pedra

Minha mulher me ajuda muito, a gente conversa direto e ela está segurando toda esta barra, nem sei o que seria de mim sem ela.

Hoje falei pra ela que ela foi e é um anjo na minha vida. Tudo de melhor que aconteceu comigo foi depois que a conheci e as piores barras foi ela que me ajudou

Ela falou que eu também sou muito importante na vida dela e a vida dela só melhorou depois que me conheceu

Como é bom um amor desses, que não tem limites. Ela é uma pessoa formidável e agradeço muito a Deus por ela estar ao meu lado

Por outro lado essas questões de vida e morte se tornam mais difíceis quando a gente tem uma ligação dessas. Mas Deus é quem sabe e vou procurar viver todos os dias da minha vida da melhor forma

Ainda não consegui me levantar totalmente desta última porrada, mas nós temos aprendido muito com a doença e a dificuldade

Reflexões que as pessoas levam a vida inteira pra ter, ou nem conseguem ter, nós estamos tendo e crescendo interiormente e espiritualmente

A vida é assim, ensina por vários métodos e muitas vezes temos que chorar para rir lá na frente

Fiquem com Deus e obrigado por todos aqueles que me ajudam com suas orações e vibrações, que Deus os ilumine

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

AVC

Hoje estou um pouco triste porque o sogro da minha irmã teve um AVC no dia 02/10 e ainda esta no hospital.

Anteontem, antes de dormir fiz uma oração pra ele, pedindo a Deus que o amparasse. Dai escutei uma voz interna que dizia que ele estava sofrendo muito porque estava entubado, ele ouvia tudo e não podia fazer nada. Que a Neta dele ia entender, pois eles estão esperando ela chegar da França

Fiquei receoso de contar isto pra minha irmã que é médica e minha mulher falou para não falar nada, pois eles não iam poder desligar os aparelhos. Também não sabia se isso não era coisa da minha cabeça, principalmente agora, depois que tive crise de ansiedade.  Já tive várias mensagens de outras coisas, mas sempre coloco em dúvida se é verdade ou se é coisa da minha cabeça.

Mas fiquei pensando, e se for uma mensagem e eu não passar. Daí resovi ligar para a minha irmã, tinha que passar aquela mensagem pra frente, o que eles iam fazer, daí era um problema deles.

Tentei falar com a minha irmã, mas ela não atendeu o telefone.  Daí liguei pra minha mãe e antes de ela deixar eu falar, ela falou quen ele estava dando problema no hospital, pois ele tinha saido do coma, mas estava tentando arrancar tudo. Tiveram que amarrá-lo.

Agora ele está em coma induzido e vamos orar para que ele se recupere, ou seja feita a vontade de Deus.

Eu estou me recuperando, bem melhor, mas com um medo de tudo que está acontecendo comigo. Quando apalpo o fígado consigo sentir ele, mas não sinto dores. Dia 11 vou fazer nova quimio e esperamos ter um bom resultado

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Alta do hospital

Ontem a tarde tive alta do hospital. Como é bom chegar em casa!! Nada como a casa da gente. Embora ultimamente a minha casa é a casa da minha sogra, que cuida de mim como um filho.

Brincar com a minha filha foi muito bom. Hoje ela foi num passeio pela escola, estava toda feliz.

Ter a minha mulher ao meu lado é muito bom.

Ainda estou um pouco fraco e com tonturas, mas acho que aos poucos vai melhorando. O pior, ou o melhor é que tenho outra quimio dia 11/10. Mas acho que vai dar tudo bem, ainda tem alguns dias pra me recuperar.

domingo, 2 de outubro de 2011

Não estou morrendo

Acho que pelos meus últtimos posts posso ter dado indevidamente a entender que o meu caso seria terminal ou coisa parecida.

Percebi ultimamente que algumas pessoas tem me tratado como se eu estivesse morrendo, olhando com pena e isto me deixa muito chateado. Sei que para quem está olhando de fora e com todas as intercorrências que tive pode levar a pensar isto.

Mas quero dizer que em nenhum momento pensei em jogar a toalha e abandonar o tratamento ou perder as esperanças. É lógico que uma pessoa que está um mês confinado a um ambiente hospitalar, recebendo  antibióticos fortes na veia a cada 8 hs, sendo furado diariamente para tirar sangue para exames, fraco ainda pelo efeito de quimioterapia e de uma infecção por bactérias no cateter venoso central, com alguns dias de febre.

Que teve uma convulsão, crise de ansiedade e passou pela UTI  recentemente; tem picos de desânimo e muitas vezes pensa algumas besteiras. Mas são coisas passageiras que eu resolvo conversando com a minha mulher e com os médicos.

Gostaria de falar para as pessoas não enviarem estas energias negativas de como se eu fosse uma pessoa que estivesse morrendo. Não, eu estou fazendo o tratamento, lutando, me submetendo a tudo aquilo que tem que ser e os resultados esperamos ser positivos.  Contando ainda, caso necessário com outras opções de tratamento de acordo com a evolução do quadro clínico. Mas ninguém pode prever, nem os médicos, pois ninguém tem bola de cristal.

O poder da vida e da morte pertence somente a Deus e já aconteceu de 2 pessoas que oravam por mim que morreram por outros motivos que não o câncer. Qualquer um pode atravessar a rua e ser atropelado ou ter um ataque cardíaco ou outro tipo de problema.

Mandem só energias positivas e pensem que eu vou ficar bom.  Se esta for a vontade de Deus, se não for só Ele também sabe a hora, como vai acontecer para todos nós. Enquanto há vida e o sangue corre pelas veias estamos aprendendo com a vida e nos aperfeiçoando.

Se um dia os médicos chegarem para mim e falarem que não tem mais jeito, que tenho tanto tempo de vida, eu vou ser o primeiro a postar aqui e contar para vocês.

Hoje já estou me sentindo bem melhor e estou pressionando os médicos para me liberarem, porém tem uns antibióticos que ainda vão vencer amanhã e eles não podem liberar antes. Além disto tem a questão da febre, mas não tive mais nem ontem, nem hoje. Desculpem eu falar desta forma, mas tenho que expressar as minhas emoções e obrigado a todos que tem orado e torcido por mim.

sábado, 1 de outubro de 2011

Visita do médico


Hoje o médico passou aqui e falou que talvez eles tenham que me segurar mais um pouquinho, com alta só na semana que vem, pois a infecto prefere manter um pouco mais de dias de antibiótico e ele também quer dar um pouco de hidratação via soro, embora esteja tomando bastante água e com as funções renais normais, mas devido a muito antibiótico sempre é bom fazer um pouco de hidratação.

Aproveitei para perguntar para ele se era possível saber o meu prognóstico e em quanto tempo a quimio poderia prolongar a vida, se valia a pena fazer quimio se o benefício não fosse muito grande, pois poderia aproveitar mais a vida.

Ele falou que os pacientes têm esta idéia que estão sofrendo devido a quimio, porêm se não fizer a quimio o tumor avança e também não haverá qualidade de vida devido a dores e outros sintomas do câncer, e que se eu não tivesse feito quimio, nem estaria aqui.

Falou que existem estudos comparando pacientes que fizeram quimio dos que não fizeram, sendo que os que fizeram tiveram maior qualidade de vida.

Acho importante conversar com os médicos sobre tudo aquilo que pensamos para sermos esclarecidos e não ficarmos guardando estes pensamentos.  Temos que lutar juntos na mesma direção.

Ele falou que vão fazer 3 ciclos de cisplatina/navelbine, que tive boa resposta, dos quais já fiz uma. Daí eles vão avaliar e ver os resultados. Se não for bom eles vão trocar a quimio.

Eu falei pra ele, não tem jeito então, então ele falou que não, que eu tive boa resposta e ele acha que vamos ter boa resposta no tratamento.

Fiquei mais tranquilo e aceitei melhor a necessidade de ser forte e continuar com o tratamento, mesmo que seja difícil

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Motivo das febres

Ontem a tarde depois de escrever o post por volta das 15hs tive febre de novo. Fiquei curioso por saber qual o motivo da febre e relembrei meus estudos de medicina tradicional chinesa - acupuntura.

Achei estranho que a febre sempre dava no horário do meridiano de energia da bexiga, e comecei a pensar que talvez o meridiano yin do fígado tivesse já acoplado o meridiano par yang da vesícula e este já contaminado o meridiano filho da  bexiga, que é do elemento água e que alimenta o elemento madeira que são os meridianos do fígado/vesícula. Então a febre poderia ser pelo bloqueio do fluxo de energia na passagem do elemento água rim/bexiga para o madeira e as febres provavelmente seriam do tumor do fígado.

Além do meridiano da  bexiga ser a chave central de energia do corpo e devido ao processo que estou passando ele que é do elemento água não consegue dominar o elemento fogo, gerando as febres.

Parece que isto já foi uma preparação de Deus para a conversa que teria com o médico hoje de manhã. Depois disto fiquei um pouco chateado e dei uma lida no meu blog desde o começo, as postagens anteriores e cheguei a conclusão que não adiantava eu ficar tão focado na doença. Tinha que tentar olhar para a vida e viver os momentos bons, que sempre existem, o resto estava a cargo de Deus e dos médicos.

De manhã o médico me falou que as febres são mesmo do tumor do fígado que dá picos de febres e que ele ia tentar convencer o infectologista a me liberar para eu poder espairar, depois de tanto tempo internado e continuarei as quimios programadas e qualquer intercorrência eu tenho o telefone dele. Ele vai tentar me dar alta no domingo.

No começo fiquei um pouco chateado, mas já estou calejado, e sei que devemos entregar nossas vidas nas mãos de Deus, confiar nos médicos e seguir o tratamento. Levantar a cabeça, por mais difícil que seja e continuar a caminhada.

Obrigado por todos que estão torcendo por mim, enviando suas orações e vibrações. Ainda temos muita lenha pra queimar.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Melhoras

Oi Pessoal, desde ontem não tive febre e comecei a recobrar as forças. Agradeço muito as orações de todos.

Esta semana aconteceram várias coisas. Estava com um PIC (cateter periférico) no braço esquerdo e tive que trocar para o direito porque um enfermeiro contra o protocolo do hospital lavou o PIC com seringa de 5ml e só pode lavar no mínimo com a de 10 ml. Daí estourou o PIC e teve que trocar. A enfermeira especializada que passa o PIC queria colocar no pescoço, porque eu retirei uma veia do braço esquerdo para reconstrução da laringe quando operei. Mas eu falei que não queria, só se não desse. Esse vazamento pode ter sido um dos motivos da febre.

Mas graças a Deus deu tudo certo. A equipe de enfermagem tomou algumas providências quanto a este episódio, reforçando as instruções aos enfermeiros. No final, apesar de tudo, no braço esquerdo ficou melhor, pois fico com a mão direita mais livre. Mas já passou, deixa prá lá, como diz a minha filha.

Também estava com uma veia flebitada, devido a passagem da vancomicina direto na veia, antes de passar o cateter, que também pode ter sido um dos motivos da febre. Enfim, foi muita coisa junta.

Ontem fiz quimioterapia com Navelbine, o médico me pegou de surpresa, mas tinha que fazer, pois já tinha atrasado alguns dias devido a estas intercorrências. Mas a Navelbine que é pro pulmão não me dá efeitos colaterais, só quando faço junto com a cisplatina é que tenho enjôo por alguns dias.

Tenho a quimio de cisplatina e navelbine pra fazer em meados de outubro, mas os médicos vão avaliar de acordo com o estado clínico se vou fazer internado ou se vou ter alta antes e fazer no ambulatório. Não adianta ter alta e depois ter febre em casa e ter que voltar. Eu confio neles e o que eles decidirem está bom, apesar de estar com saudades de casa. Neste meio tempo acabam os antibióticos que estou tomando, vancomicina e meronem.

Quanto a infecção no coração o médico falou que com a retirada do cateter venoso central o foco das bactérias foi retirado e que eu não preciso me preocupar.


Hoje estou bem melhor, quase 100% e daqui pra frente tudo vai melhorar. Agradeço muito a força e energia de todos. Deus lhes pague em saúde e prosperidade em suas vidas

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Febres

Tenho tido febre diariamente (considerando febre acima de 37.8) e como o cateter central já foi retirado, existe uma suspeita de infecção do coração.

A infectologista passou aqui hoje e disse que vão trocar para um antibiótico específico para combater isto.

A medicina trabalha por exclusão.  Se com o tratamento a febre não cessar, pode-se avaliar a hipótese de ser do próprio tumor. Mas eu acredito que deve ser uma endocardite mesmo.

Hoje fiquei muito feliz, pois me ligou a Rosi, uma seguidora do meu blog, que falou que lê meus posts todos os dias e quando eu não escrevo ela fica chateada. Seu marido também tem o mesmo tipo de câncer que o meu e muito dos meus relatos acaba trazendo de uma certa forma um alívio, por saber que as coisas não acontecem só com a gente.

Senti um novo ânimo de vida, embora esteja também preocupado com esta infecção. Porém estou em um bom hospital e confio nos médicos que tudo vai dar certo ao seu tempo. Enquanto isto temos que ter força e orar pra Deus nos ajudar.


sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Monte Castelo


Notícias


Na quarta feira a noite subi para o centro cirúrgico mais uma vez. Minha mulher me acompanhou até a porta, de lá pra dentro só o paciente pode entrar.  Então um beijo de despedida, não de despedida, mas de boa sorte.

Mas só quem já entrou num centro cirúrgico, mesmo que para fazer uma operação simples sabe os sentimentos que afloram naquele momento. Aquele beijo selado nos separou novamente por mais algumas horas de aflição e espera e minha mulher mais uma vez teve que ser dura na queda.

Entrando no centro cirúrgico, todos os enfermeiros muito atenciosos encaminharam para a sala de espera. Havia outro paciente numa cama ao lado, talvez se recuperando de alguma cirurgia, pois estava imóvel.

Depois de alguns minutos entrei novamente no centro cirúrgico, em que tem um enorme iluminação de forma circular que fica em cima de você. Os enfermeiros me amarraram na cama e começaram alguns procedimentos até a chegada do médico.

Quando o Dr. chegou ele falou Salve e tocou a minha mão já amarrada. Colocou um negócio no nariz que acho que é o sedativo. Perguntei pra ele se ia dar um sossega leão e ele disse que não podia forçar muito.

Naquele momento tive a percepção da grandeza dos médicos. Aquele médico naquele momento para mim era Deus e senti muita gratidão por ele estar me operando, assim como por todos os enfermeiros, anestesista, etc.  Das outras vezes que operei fiquei inconsciente, mas nessa fiquei sedado, sem dor, mas acordado.

Sentia o médico bater no meu peito várias vezes, apesar de estar num estado de sonolência.

No fim da operação, o médico foi embora e falei um obrigado que representava toda a minha gratidão.

Na quinta feira, devido a retirada do cateter venoso central, precisei colocar outro cateter, só que agora periférico. O cateter venoso central é colocado no centro cirúrugico, mas este periférico é colocado no quarto mesmo por enfermeiros especializados.

Eles pegam uma veia central do braço, furam e vão passando o cateter até chegar perto do coração. Não tem sedação porque não doí, só a furada, mas dá muita aflição. Eu nem vi nada, virei o rosto. Na  primeira veia não deu certo, mas na segunda deu. Teve uma hora que saiu bastante sangue, pois senti eles colocando gases. No final tem que tirar raio-x para ver se o cateter ficou no lugar certo.

Agora já estou tomando o antibiótico Vancomicina por este cateter. Antes eu recebia pela veia, mas perdi 3 veias, pois a Vanco queima a veia, extravasa e dói muito.

Os médicos passaram hoje e disseram que não vai dar pra liberar no domingo e também vão adiar a quimio que ia fazer no sábado.

Devido a tudo o que aconteceu eles preferem descobrir o nome e sobrenome das bactérias que me atacaram, melhorar a imunidade antes de continuar com a quimio.

Eles estão sendo prudentes e eu também acho melhor a gente não se precipitar.

Enfim, tem que ter paciência. Agradeço a todos que torcem por mim.






quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Retirada do cateter


Foi confirmado uma infecção por bactérias no cateter venoso central (cateter ligado na veia cava que vai direto para o coração) e vou fazer uma pequena cirurgia hoje a tarde/noite com sedação local para retirá-lo e depois tratar com antibióticos. Já estou de jejum.

É uma cirurgia simples.

Esta infecção acontece somente de 1 a 5% dos casos, mas como eu gosto de ser diferente, já sabem.

Como vou ficar sem cateter eles vão colocar por enquanto um cateter periférico para receber a quimio de sábado, pois a Navelbine não pode ser recebida direto na veia porque a queima.

Estes dias estão sendo dureza.  Mas os médicos estão fazendo de tudo para contornar a situação.

Os médicos acham que as febres e o cansaço são devido a esta infecção e tem que isolar esta hipótese primeiro.

Vamos torcer para que tudo dê certo.


terça-feira, 20 de setembro de 2011

Recuperação


Após a quimioterapia no sábado a tarde, tive febre no domingo e segunda. Os médicos estão suspeitando de infecção por bactérias no Port Cath (cateter). Já deram um antibiótico específico e fiz ultrassom. Tomei sangue e vou tomar mais Granulokine.

Estes últimos dias não estou conseguindo comer quase nada devido ao enjoo da quimio. A única coisa que desce é um copo de leite, uma cumbuca de purê de batata cremoso, suco e flan.  Me sinto muito fraco por não estar me alimentando bem. A nutricionista até deu um complemento, mas vomitei tudo.

Hoje estou me sentindo bem melhor, mas no domingo e segunda fiquei praticamente só na cama. De manhã e a tarde a fisio vem aqui para dar uma volta no corredor. Quando estou bem dou uma voltinha.

Meu pai fica direto comigo aqui. Ele está sendo uma ótima companhia.

Agora vamos aguardar os próximos capítulos.  Com o Rivotril não estou mais ansioso e durmo bem. Também não fico pensando tanto em morte. A vida a Deus pertence.

Obrigado por todos pelas orações

sábado, 17 de setembro de 2011

Oração


Ontem a tarde estava meio desanimado e até falei para a minha mulher que não estava compensando viver assim.

A noite recebemos visitas de uns amigos e um deles fez uma oração. No final da oração que falava de esperança não me contive e chorei, aquele choro contido próprio dos homens em que as lágrimas se derramam dos olhos mas não há soluços.

Neste momento senti uma uma voz sem som falar comigo e uma energia indescritível. Como se o próprio Deus estivesse se mostrando a mim. Aquele Deus criador dos céus e da terra, comandante de tudo o que existe.

Senti a voz falando: Você se esqueceu de Deus? Somente ele tem o dom da vida e da morte e Ele costuma usar a vida de um para impactar a vida de outros. Somente Ele sabe dos seus planos. Que era um insulto a Deus a forma como eu estava pensando em querer especular sobre o tempo de vida, falar que a vida não estava compensando, etc.

Foi uma coisa muito forte, que não dá para transmitir somente com palavras, é um sentimento muito intenso de uma energia muito superior. Foi uma sensação muito boa, de uma intensidade e verdade que eu nunca tinha sentido antes.

Hoje tomei sangue (já estou virando vampiro) e agora vou começar a receber quimioterapia aqui no quarto mesmo. A Geni e a Amanda estão aqui. A Geni vai dormir aqui e a Amanda vai pra casa  mais tarde.

Meu pai também foi pra casa e talvez volte na segunda.

Agradeço muito as orações de todos, inclusive hoje de manhã até senti uma melhora nas dores do fígado.





sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Nova quimioterapia


Os médicos passaram aqui e falaram que vamos voltar com a quimioterapia no sábado, internado mesmo. Vamos usar a cisplatina e Navelbine que tive boa resposta no passado.

As dores são do fígado mesmo. Além das imagens o médico fez exame clínico e constatou o aumento do fígado, mas com a quimioterapia a tendência é de ter a redução nos nódulos e diminuição da dor. Enquanto isto, quando a dor aumenta muito tomo Tylex que passa.

Com o tempo o organismo vai ficando mais tolerante a dor. Agora só quando respiro fundo ou tenho soluço dá aquela pontada.  Para a ansiedade estou tomando Rivotril a noite e durmo como um a pedra. Não tive mais crise de ansiedade. Meu pai está de acompanhante.

Ás vezes fico meio desanimado, mas vamos esperar o resultado da quimio. Também tenho medo desta quimio por ainda estar fraco, mas se os médicos acham melhor fazer agora é porque não dá pra esperar.

Depois que eu tive a crise de ansiedade eu não quero mais saber de detalhes do meu caso, como estão os glóbulos brancos, as plaquetas, etc.    Também não pergunto mais detalhes para os médicos. O que eles falam eu ouço e ponto final.

O atendimento aqui no hospital é bom, as enfermeiras são atenciosas, a comida é boa, e passo o dia descansando de descansar.    Ando um pouco de manhã e a tarde para não ficar tão parado. Tenho falta de apetite, mas na  medida do possível estou comendo.

Na quarta fui tomar Tylex e o comprimido era grande e engasguei e vomitei a água em cima do computador que queimou.  Minha cunhada me emprestou o dela por enquanto.




terça-feira, 13 de setembro de 2011

Alta só na quinta ou sexta


Hoje o médico passou aqui e disse como tive febre e a imunidade ainda está um pouco baixa só pela quinta/sexta será possível dar alta. Devo tomar granulokine, um remédio que aumenta a imunidade. Estou tomando antibiótico cefepime.

Quando estiver melhor vamos voltar com os ciclos de cisplatina + Navelbine que eu tive uma boa resposta.

Tenho sentido umas dores na região do fígado. Mas vamos evitar os pensamentos nebulosos, como diz meu amigo Rafa. Quando aumenta muito eles me dão Buscopan e melhora.

Depois que tomei Rivotril  não tive mais crises de ansiedade.

Deus é maior


Parece que quanto mais eu sofro mais aumenta minha fé e amor a Deus. Sinto que a vida é uma coisa muito maior que podemos entender e a todo momento ela nos ensina e nos faz enxergar as coisas.

Existe um plano maior a que estamos submetidos e não existe injustiça, mas só o amor de Deus.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Rivotril

Tomei Rivotril agora a tarde e melhorei bem da crise de ansiedade. Se tudo caminhar bem amanhã terei alta.

domingo, 11 de setembro de 2011

Crise de ansiedade


Tive uma crise de ansiedade agora a pouco. Eu pensava que estas coisas de crise de ansiedade, crise de pânico eram meio frescura,  mas não é. A sensação é de morte. Minha cabeça ficou quente, eu fiquei com sensação de falta de ar, e fiquei falando pras enfermeiras me levarem pra UTI que eu tava morrendo, mas elas mediram os sinais, pressão e nível de oxigênio  e estava  tudo bem. Falaram que foi uma crise de ansiedade. É uma coisa incontrolável quando vem. Eu não posso tomar calmante devido  ao meu quadro e tenho que tentar me controlar.

Agora estou melhor, mas foi horrível. Minha mulher tomou outro susto.

Nova internação

Na sexta feira  tive febre de 38.1 liguei para meu  oncologista  e ele falou que era melhor passar na emergência. Eu e a minha mulher chegamos as 21:00. Por volta das 23:00 fui coletar urina para exame e notei que tinha perdido o controle da mão esquerda, e não conseguia fechar o ziper. Minha mulher estranhou minha demora e entrou no banheiro e notou que meu braço esquerdo estava paralizado. Ela fechou o ziper e me levou pra cama. Daí conforme minha mulher (eu não me lembro) comecei a falar coisas sem nexo.  Minha mulher chamou o médico e disse que eu estava com os mesmos sintomas de quando tive metástase cerebral. O médico deu uma dose na veia do anticonvulsivo Hidantal (fenitoína). O médico então pediu uma tomografia (não me lembro de ter ido fazer). Ele constatou que não houve hemorragia, mas somente o cérebro estava inchado.  A  Geni falou que eu disse: ainda bem que não houve democracia. Depois disto comecei a ter uma convulsão. Eu não me lembro.  Comecei a me entortar e ficar com uma cara estranha. Daí a Geni começou a gritar por socorro. O médico veio e encaminhou para a UTI. ( não lembro de nada). Acordei acho que as 4:00 e achei que ainda estava na emergência. O enfermeiro disse que estava na UTI. Achei estranho.  O médico pediu nova ressonância, mas agora com contraste. Tomei mais uma dose de hidantal na veia que desceu queimando. Nesta nova ressonância também não foi encontrado nada. Graças a Deus. A Geni saiu as 4:00 desorientada, achando que era uma nova metástase. Chegando em casa a minha cunhada deu-lhe uma dose de Rivotril para ela dormir. De manhã ela ligou para UTI para saber do quadro, mas eles falaram que só depois das 12:00 eles teriam novas informações. Minha irmã que é médica ligou na UTI e o médico passou que o quadro era estável e que não havia dado nada na tomo. Posteriormente o neuro passou na UTI e confirmou que o problema foi relativo aos níveis séricos que estavam baixos e precisava ajustar a dose do hidantal. As 14: 00 hs tive alta da UTI para o quarto. O Neuro passou novamente e aumentou a dose  do  anticonvulsivo de 200 mg para 350 mg por dia.  Falou que provavelmente iria dar alta amanhã. Foi mais um grande susto para toda a família. Minha mulher está comigo e estamos mais aliviados.Na UTI conheci  o Rafa. Um técnico de enfermagem budista que me ajudou muito. Ainda estava fragilizado por causa da convulsão e ele foi a pessoa certa na  hora certa. Me falou umas palavras que me ajudaram muito. Estava meio down e suas palavras e sua força espiritual tiveram o poder de naquele momento mudar a minha vida. Sou muitíssimo agradecido a ele.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Nova ressonância


Meu câncer (carcinoma adenóide cístico de laringe base lingua) é um câncer das glândulas salivares extremamente raro, algo em torno de 0,1 a 0,3% de todos os tipos de câncer. Ele tem um comportamento lento, porém altamente invasivo e metastático e não costuma responder bem à quimioterapia.

Porém, eu tive boa resposta com a quimioterapia (cisplatina + Navelbine) em 2010, revertendo uma metástase local no lado direito do pescoço e mantendo a metástase a distância dos nódulos do pulmão sobre controle.

Porém em 2011 houve um aumento dos nódulos do pulmão e uma metástase muito agressiva no fígado que não respondeu bem a nova quimioterapia (carboplatina + Taxol). O mais intrigante é que houve redução dos nódulos do pulmão. Não é normal a químio funcionar para uma parte do corpo e para outra não.

No início de julho fui operado de emergência devido a um edema cerebral ocasionado por metástase. E nesta ocasião foi efetuado novo laudo de imuno-histoquimica do material retirado do cérebro e revisados os laudos anteriores sendo constatado uma variação basalóide.

Esta variação basalóide é bem agressiva, mas responde melhor a quimioterapia, que bate com o meu caso.

Existe a possibilidade do meu câncer ser híbrido, ou seja apresentar dupla característica, de carcinoma adenóide cístico e também basalóide. Geralmente devido a características de histologia muito idênticas é muito difícil diferenciar o adenóide cístico em sua variação basalóide.

Devido a ser um tipo ainda mais raro, por esta diferenciação, existem poucos estudos de casos disponíveis e o tratamento quimioterápico disponível é muitas vezes experimental.

Meu oncologista pediu nova ressonância magnética do abdômen superior e retorno a consulta na quinta-feira, pois ele irá fazer um estudo comparativo com a ressonância anterior e conversar com amigos médicos fora do país para definir qual a melhor linha de tratamento.

As opções talvez sejam voltar a usar a cisplatina, onde tive um bom resultado ou optar por algum outro tipo de quimio mais experimental.

Enquanto isto vou me recuperando da imunidade que ainda está baixa, plaquetas em ascensão 47.000 (quando internei estava 21.000). A referência é acima de 150.000